Game of Thrones Reseña: S04E10

Too soon?

Too soon?

Por fin llegó ese momento que todos esperábamos desde Abril pero que, al mismo tiempo, nadie quería que sucediera: El terrible momento en el que tenemos que esperar una vez más un año para que Game of Thrones vuelva a nuestros corazones. Tenemos un año para leer el siguiente libro y mofarnos y espoilear a los no lectores de la siguiente temporada. ¡Apúntele!

Anyway, quiero empezar diciendo que “The Children”, si bien no fue el episodio con más shock value de la temporada (ese premio definitivamente se lo lleva “The Mountain v.s. The Red Viper”) fue, por mucho, el episodio más hermosamente dirigido. El episodio anterior, el de la batalla de Black Castle, tuvo grandes momentos (la track shot dentro de Castle Black en el que podemos ver la acción en una toma continua pasará a la posteridad como una de las escenas de Game of Thrones más prolíficas técnicamente hablando) pero no se comparan con la inmensidad que nos comunica la escena, por ejemplo, en la que vemos a Brann y compañía llegar por fin a la cueva del Three Eyed Raven, o las increíbles tomas a contraluz de la pelea de Brienne y The Hound, con las que maravillosamente contrastaban a ambos personajes y sus particulares estilos de pelea. Pero me estoy adelantando un poco a todo lo que sucedió. Vayamos pues a hablar de cómo quedaron todos los jugadores del Juego de los Tronos conforme a este episodio y con lo que esperamos sigan el siguiente año:

Nota: Mi teoría para el endgame final de A Song of Fire and Ice es destrucción total. O si no destrucción total, si un renacer absoluto de Westeros. Una limpieza profunda llevada en gran parte por los White Walkers y ayudado por la Guerra de los Cinco Reyes. Por ende, mi teoría es que todo lo que se está construyendo actualmente en el Westeros actual es, simplemente, una reorganización de los personajes fundamentales para esta nueva era de Westeros. Eso significa que, uno a uno, los personajes se van filtrando para poder encajar en su papel final en este “Nuevo Mundo”. Después de los sucesos de hoy me queda mucho más claro que, si no estoy en lo correcto, no estoy muy alejado de la realidad. Tenga en consideración entonces, querido lector, que juzgo las acciones futuras de los personajes basado en esta teoría. Gracias y adelante. 

Good night, Ginger Minge

Good night, Ginger Minge

Jon Snow

Oh Jon Snow. Pasó de ser el personaje emo por excelencia para tener una gran temporada en la que demostró su absoluto valor. Pasó de “No saber nada” a saber todo lo necesario para guiar a una panda de malvivientes para llevarlos a la victoria como el líder que siempre se le negó ser. Jon Snow tuvo un gran arco esta temporada, un arco con demasiado crecimiento, en particular, un gran crecimiento emocional. Recordemos que no hace tanto tiempo aún era un niño bastardo de Winterfell que tenía que demostrar a sus hermanos y a su padre que valía lo mismo que ellos. Ahora, Jon Snow aprendió del amor y de la vida en el norte. Aprendió que siempre tendrá personas en las que puede confiar y aprendió lo que en verdad significa ser un Stark.

Jon es la figura ideal para tener bajo control el norte, con sus salvajes y sus desconocidos terrores paranormales y ahora que Ser Allister está fuera del mapa, parece ser el momento indicado para que Stannis lo haga el nuevo comandante de Castle Black y la Night’s Watch. Por ende, la siguiente temporada, Jon Snow podrá jugar un papel crucial en la defensa de Westeros en contra de los White Walkers, a quienes vimos, casi empezando la temporada, preparándose para invadir el sur.

Stannis Senpai!

Stannis Senpai!

Stannis Baratheon

Stannis desde la segunda temporada ha sido uno de los jugadores más peligrosos del juego. Lo ha demostrado en innumerables ocasiones, ya sea por consejo de Melissandre o simplemente por seguir sus impulsos. Stannis es táctico, fuerte, sin compasión. Stannis es el Rey por excelencia que su hermano no pudo ser, así que el Juego de Tronos es algo serio para él. Ahora, tomando posesión del norte, Stannis es aún más fuerte que antes y con un mayor control táctico sobre Westeros. Recuerden además que está en la lista de espera oficial del Iron Bank, que, si aprueban su crédito, además de comprar ropas invernales adecuadas, tendrá el ejército más fuerte de Westeros. Watch out for Stannis, pues es la fuerza militar que el Westeros del futuro necesita para estar seguro y, sobretodo, bajo control.

 

Oops!

Oops!

 Cersei Lannister

JESUSFUCKINGCHRIST CERSEI! Parece ser que, por fin, Cersei se cansó de estar jugando un juego para el que nunca estuvo al nivel. Lo que no se había dado cuenta es que nunca estaba jugando el mismo juego que los demás y, finalmente, le llegó de golpe la revelación de ello. Ahora decidió revelarle a su padre que los rumores que corrían por todos lados de que se estaba dando a Jamie desde hace 20 años son ciertos. Cersei decide abandonar a Tywin y todo lo que implica ser Lannister para tener sexo rudo y con su consentimiento con Jaime para quedarse en King’s Landing a su lado y el de Tommen. ¿Quién diría que para ser una perra sin sentimientos hacia los demás, tendría un sentido de la familia tan arraigado? Anyway, la temporada que sigue, sin lugar a dudas, será en la que por fin veamos a Cersei descender por la espiral y terminar siendo nadie. Si no termina muerta, quedará en la calle. A man can only hope.

Por otro lado, podemos ver que el cuerpo de The Mountain ha quedado malherido por los efectos del veneno en la lanza de Oberyn (I will always remember you, baby). A lo que un personaje misterioso le asegura a Cersei que él se encargará de hacer lo posible por reanimarlo, o algo. Si ya tenemos zombies, ¿qué tan sorprendente sería que utilizaran el cuerpo de The Mountain como una especie de Frankenstein? Cero sorprendente. Así que esperemos que sigan por ese camino y sigamos viendo gigantes aplastando cabezas.

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Jaime Lannister 

Si no hubieran puesto esa bizarra escena de la violación de Jamie a Cersei bajo la tumba de Joffrey, podría decir que, en definitiva, esta temporada fue su temporada para redimirse. Aún así, Jaime superó el odio que muchas personas le pudieron tener en las primeras temporadas, siendo ahora uno de los personajes a quien uno podría considerar más noble, pues su amor fraternal lo ha llevado a extremos increíbles. En este episodio lo vemos llenarse de felicidad cuando Cersei le expresa su interés en pasar el resto de su vida con él. Independientemente de juzgar que Cersei es su hermana, well, ella es a la mujer a la que ama, blood relativeness aside. Así que Jaime lo ve como un indicio de esperanza, el poder por fin vivir feliz con su familia a la que tanto tiempo ha tenido que mentirle. Hablando de familia, Jaime ayuda a Tyrion a escapar de su segura muerte, a lo cual Tyrion le agradece por su vida en una emotiva escena. Awwwññ.

El año que entra, las decisiones que tomó Jaime por Tyrion podrían afectarle, pero ahora que no está Tywin alrededor, estoy casi seguro que le afectarán mucho menos de lo que podrían afectarle a Cersei. Espero un arco en el que Jaime tenga que viajar a Braavos o algo así, ya que, al parecer, todo mundo se está mudando para aquellos rincones.

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Daenerys Targaryen

SHIT. A la historia de Danny le pesó demasiada la fama de Emilia Clarke. Estoy casi seguro que los productores estaban contractualmente obligados a tener, por lo menos, una escena con Danny en cada episodio siendo la única historia que tuvo presencia en casi todos los capítulos a excepción del 9. La historia de Danny liberando esclavos es tan lenta y tan sin desarrollo, que su final esta temporada se siente hueco y sin chiste. Sí, entendemos la ironía en el hecho de que, la rompecadenas, la madre de los dragones, tenga que encarcelar a sus propios hijos por no poder controlarlos. Pero aún así, nos pudieron ahorrar muchísimos momentos que sólo arrastraron a la temporada. Ahora, sabemos que Drogon anda suelto y que, desde el principio, ha sido el más ingobernable de los tres dragones, así que por lo menos veremos un desarrollo sobre eso la siguiente temporada y, supongo, más pueblos liberados y más yada-yada sin sentido. Sin embargo, todo esto va encaminado para que al endgame final, Danny resulte ese balance necesario entre las fuerzas salvajes de los dragones en su estado natural y el mundo civilizado de Westeros.

Ya denle el pinche Emmy a esta escena.

Ya denle el pinche Emmy a esta escena.

Brann Stark

Como lo sospechábamos desde el principio, el Three Eyed Raven no eran simplemente alucinaciones de la vívida mente de Brann, si no que era un personaje corpóreo que influía su vida desde temprana edad. Ahora que Brann llegó a la cueva (¿Carcossa?) comenzará su riguroso entrenamiento para ser esa fuerza mágica que también es necesaria en Westeros. Kuddos absolutos a la pelea con los Stalfos de Zelda. La magia es un elemento al que GoT no nos tiene acostumbrados pero, bajo este tipo de escenas, funciona de maravilla y no puedo esperar a que tengamos más escenas y personajes como estos en el futuro.

En serio, puros wins en la fotografía de este episodio.

En serio, puros wins en la fotografía de este episodio.

Poddrick y Bryenne of House Badass

Yeah! Brienne pateando traseros es lo que siempre hemos esperado de ella. En una escena bellamente coreografiada (que me atrevería a decir que fue mejor que la pelea de Oberyn contra La Montaña) vemos como Brienne demuestra su valor en una aferrada pelea con The Hound, a quien deja a merced de Arya. Bryenne y Podrick continuarán su camino buscando a Sansa y Arya, pero sólo encontrarán a Sansa junto con Littlefinger allá en The Erye. AUNQUE, esperamos que se encuentre antes a cierta hermandad de ladrones y que en ese proceso se encuentre a una cierta dama de corazón de piedra.

tyrion

Tyrion Lannister 

Pobre Tyrion. ¿Qué más podemos decir de él que no hayamos dicho ya en esta temporada? Tyrion es el merecedor del Iron Throne, todos lo sabemos. Todos sabemos que él es el rey ideal para Westeros. Sin embargo, su vida no ha sido fácil y ha sido en gran parte a la plétora de Daddy Issues con los que carga los cuales en este episodio por fin explotan. Una persona puede soportar la humillación eterna hasta cierto punto y Tyrion ha tenido suficiente. Mata en venganza a Shae, por quien todo el tiempo tuvo sentimientos y fue lo más cercano a una relación sana que va a estar. Shae quien estaba esperando a que Tywin regresara del baño para continuar con cualquier acto sexual que estuvieran teniendo. Shae, quien terminó recordándole a Tyrion aquella terrible historia que resultó de su primer esposa, la también prostituta. Tyrion huye a un desconocido lugar por cortesía de Vaerys, a quien ahora agradece tener como aliado. Vaerys al escuchar que se han percatado que la mano del Rey está muerta, también huye en el mismo barco con Tyrion.

Tyrion es la otra parte de la santísima Trinidad de GoT (las otras dos partes siendo Jon y Danny), así que esperamos más oportunidades para que Peter Dinklage nos demuestre su tremenda capacidad actoral en la siguiente temporada, ahora, alejado de King’s Landing y cargando con el título de Regicida.

Como al Tigre de Santa Julia...

Como al Tigre de Santa Julia…

Tywin Lannister.

LOL DEAD.

Shae

LOL DEAD

hound

The Hound

LOL DEAD

Really.

Really.

Arya Stark 

Arya, el Stark más badass de todos, cerró su círculo, por fin, de aceptar lo que es: Un asesino de sangre fría. Y, obviamente, lo consiguió negándole piedad a su último maestro, The Hound, pues, como bien él se lo enseñó, todo lo bueno que hizo por él no cambia que no mereciera sufrir como un perro por toda la maldad que ha ocasionado toda la vida. Ahora, Arya se dirige camino a Bravoos con la moneda que le dio el misterioso Jaqen H’gar para continuar con las enseñanzas de las místicas artes del asesinato, cortesía de los hombres que habitan en una isla custodiada por un Titán. Esta es, sin lugar a dudas, la línea de la siguiente temporada que más me emociona, pues de todos los personajes, Arya es la que ha tenido un desarrollo más constante e impactante. Además, she’s the fucking best.

 

Bien, eso cierra mis reseñas de la 4ta. Temporada. Les agradezco a todos y a todas la paciencia y los buenos comentarios, los shares y todo. No se olviden de mí, estaré posteando más reseñas de más cosas y más rantings de cine y televisión. Y si se olvidan de mí, por lo menos recuerden que nos vemos en un año, para el seguro review del primer episodio de la 5ta. Temporada. Una vez más, gracias.

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Game of Thrones Reseña: S04E09

What is this, The OC?

What is this, The OC?

JESUS TAKE THE FUCKING WELL! Mygod, éste fue un episodio INTENSO. No intenso de los feels, como el anterior (I still miss you, Oby Bebé) si no intenso a la vieja escuela. De esos que te hacen estar al borde del asiento levantando los puños con cada cabeza que se corta. Yo soy de esos “reviewers” que tienen la opinión que un gran episodio de televisión es en aquel en el que no sientes que pasa el tiempo. Y en “The Watchers on the Wall” eso fue exactamente lo que sucedió.

En resúmen, los Wildlings deciden atacar Castle Black, con un pequeño contingente liderado por Tormund y los Thenn al sur y todo el ejercito de Mance Raider al otro lado del muro. La Night’s Watch tiene la difícil labor de proteger el muro con sus limitados recursos a como dé lugar pues, aunque no lo sepan, el bienestar de todo Westeros depende de la seguridad del muro, pues con los White Walkers al sur de la muralla, no podríamos tener diversión y juicios por combate en King’s Landing.

R.I.P. GINGER MANGE

R.I.P. GINGER MINGE

Tuvimos grandes momentos de acción, peleas, sangre, lobos y guadañas gigantes descendiendo de muros congelados. Pero hablaremos de eso al final, para variar un poco la dinámica de las reseñas. Para empezar calentando motores, le presento en forma de bullet points aquellos sucesos relevantes:

  • Oh Sam, finalmente convirtiéndose en un hombre. Es bueno ver que los escritores decidieron darle más valor, pues después de haberlo convertido, al final de la temporada pasada, en Sam The Slayer, toda esta temporada lo utilizaron muy poco y, bueno, Sam siempre será uno de los personajes por los que me dará alegría ver que tienen un final feliz. Es la única persona en Westeros con la nobleza necesaria para merecerlo. You Go Sam.
  • Ginger Minge. Hehehe.
  • Ser Alliser pasando, en un minuto, de ser un personaje odioso a ser uno de los que apoyas incondicionalmente. Su speech hacia Jon Snow demuestra que no todos los grandes caballeros están cortados para ser líderes. Y él lo sabe y lo demostró con creces en el campo de batalla.
  • RIP Pyp y Grenn
  • ¡Oliver! La única forma que hicieran más obvio que Oliver iba a hacer lo que terminó haciendo es si en su sombra le hubieran puesto un 4. 4SHADOW!!!!!oneOMG”
  • La historia del Maester Aemon, si bien fue terriblemente aburrida, sirvió para recordarme que DANNY NO ES LA ÚNICA TARGARYEN ALLÁ AFUERA. OMG SPOILERZZZZZ!
  • Te vamos a extrañar, Rose Leslie. ¿Quién le mencionará a Jon Snow que no sabe nada? Y pues, UGH, con el “You know nothing” forzadísimo al final. ¿Se acuerdan de cuando Marissa murió en The OC? Yup, eso.

Ahora, sin más preámbulo, vayamos al

TOP 5 DE ESCENAS BADASS: 5. MEET THE MAMMOTH

AWWWW YISSS MAMOTHS AND FUCKING GIANTS

AWWWW YISSS MAMOTHS AND FUCKING GIANTS

 4.Ser Alliser v.s. Tormund 

allister

3. THE SCHYTHE OF DEAD

Well, nobody saw that coming

Well, nobody saw that coming

2. JON SNOW KINDA KNOWS SOMETHING.

STOP! HAMMER TIME!

STOP! HAMMER TIME!

1. HOLY GHOST!

Directo a la pinche yugular.

Directo a la pinche yugular.

Y así fue como recuperamos a Ghost.

Game of Thrones reseña: S04E08

Good night, My Champion.

¿Se acuerdan de esa fama que se hizo George R.R. Martin de matar a tus personajes favoritos? Pues sí. En el episodio de hoy de Game of Thrones, aquellos que no eran lectores de A Song of Ice and Fire, descubrieron exactamente el porqué del odio hacia el bonachón asesino de fan favorites. Yo, personalmente, les ofrezco una disculpa por adelantado si ésta reseña no cumple con sus/ mis estándares; debo de aclarar que estoy muy trastocado emocionalmente. Haré mi mejor esfuerzo, por ustedes, queridos lectores. Se los prometo. Y por ello, hoy pondré, al azar, imágenes que me hagan sentir bien en esta reseña. Empezamos:

Todo va a estar bien. Todo va a estar bien.

El episodio empieza con un buildup para el siguiente capítulo. El conflicto en El Muro, en el que los Wildlings cada vez están más cerca de invadirlo, es inminente. Todas y cada una de las aldeas cercanas a Castle Black han sido saqueadas y derrumbadas por ellos. El enorme ejercito de Mance Rayder está cerca y la Night’s watch sigue sin estar preparada. ¿Recuerdan que hace dos semanas Jon Snow les avisó? Obviamente lo ignoraron, obvio.Y ahora los salvajes del norte se están aprovechando y están amasando territorio, muy importante para sacar a la Night’s Watch de cualquier plan confortable que pudieran tener.  Ygrite aparece en una escena para perdonar la vida de la-mujer-a-la-que-salvó-Sam-que-nunca-recordaré-su-común-nombre sólo para justificar el cheque. Las noticias le llegan a los Cuervos y Sam se la pasa lamentándose acerca de que dicha-mujer-que-mencioné-anteriormente puede estar muerta a lo que sus hermanos le recuerdan que ella sobrevivió a un Nightwalker, que puede sobrevivir cualquier cosa.

"Damn, I wish I'd have a dick to have a boner"

“Damn, I wish I’d have a dick to have a boner”

Allá lejos, en Mereen, en la tierra en la que todo lo aburrido en esta serie sucede (en serio, en ocho episodios, la historia de Danny se ha movido como… dos casillas. No exagero. Y es la única que sale en cada carajo episodio aunque no tenga nada valioso que aportar. Dear fucking God) Grey Worm se queda lelo al ver las bonitas boobies de Missandei cuando es imposible que tenga una erección porque lo castraron cuando era niño. De verdad, esa fue la mitad de la historia en Mereen del día, el tratar de descubrir cómo Gray Worm se puede sentir atraído a la hermosa Missandei si no tiene The D. Anywho. Barystan Selmy recibe una carta que no era para él, si no para Lord Friendzone en la que el mismísimo Robert Baratheon le ofrece un perdón político por su papel como espía del reino. CHAN CHAN CHAN! Danny se entera de ello y le da hasta el amanecer para que se retire de Mereen y no vuelva nunca a mencionar su nombre o intentar tocarla. Ah, sí, también, antes de reacomodar su fedora, confesó que la amaba. ¡CARAJO JORAH! Ahora que Danny no tiene a su principal consultor, veremos cómo todo lo que poco a poco ha construido se viene abajo, pues nunca ha tenido fama de ser muy buena en lo que hace. Y tiene tres dragones a los que no puede controlar. Pero bueno, al parecer está más preocupada por aparentar ser algo que no es (una reina justa pero con mano de acero) a verdaderamente aprender a reinar una ciudad. Well, friendzone happens.

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He, he, he...

He, he, he…

Ramsay Snow se encuentra junto con Reek en Moat Cailin, en el norte de Westeros. Reek sigue jugando a ser Theon Grayjoy pero todos sabemos que, en nuestros corazones, siempre será Reek. La razón por la cual están ahí es para pedirle, amablemente, a los soldados de los Greyjoy que aún quedan con vida y que se apoderaron del norte, que se rindan y que entreguen todas las tierras a los Bolton. Reek se presenta como su príncipe y nadie le cree (ERES REEK, GODDAMN!) por lo cual pues tienen que recurrir a la violencia. No sería Game of Thrones si utilizaran el diálogo antes que la violencia, dudes. Se quedan con Moat Cailin y no cumplen su promesa porque, obvio, Ramsay es un pequeño mentiroso. Ramsay le entrega a su padre las tierras a lo que él le da el speech de El Rey León acerca de que todo el norte es de ellos y, además, lo hace un Bolton oficialmente. Yay! ¡Ya no seré un Snow! ¡Hay que celebrarlo con un baño, Reek!. What a creepy motherfucker.

Hasta el escudo de su casa es creepy, por dios.

Hasta el escudo de su casa es creepy, por dios.

La nobleza del Vale está muy consternada acerca del “suicidio” de Lady Arryn porque amaba tanto a su Robin que no imaginan cómo pudo haberlo dejado abandonado. Obviamente todo es una mentira más de Littlefinger y como los viejos esos conocen todas su mañas, llevan a Sansa a que declare ante ellos como testigo. Sansa, déjenme que les cuente, ya no es la muchacha pendeja de la primer temporada. Sansa es toda una mujer, toda una sobreviviente. Ha pasado por más cosas de las que muchos personajes en la serie se pueden jactar y todo lo ha pasado con aplomo y un porte digno de una reina. Sansa, por supuesto, defiende a Littlefinger y se gradúa de la “Real Escuela de Mentiras y Estrategamas de Littlefinger (patent pending)” para rematar con una escena en la que la vemos alistarse para, ahora sí, ser una contendiente a temer en el juego de los tronos. WATCH OUT FOR SANSA, MOTHERFUCKERS!

RAWR!

RAWR!

Afuera de las puertas del casi Castillo de Lady Sansa of House Fierce, The Hound y Arya llegan finalmente a su destino, como un par de amigos felices y que han compartido asesinatos y robos juntos. Ya saben, un domingo cualquiera para todos. Al llegar, descubren que todo el plan de The Hound se ha venido abajo y pues Arya no puede evitar más que soltar una tremenda carcajada, como todos nosotros.

Escenas sacadas directamente del episodio.

Escenas sacadas directamente del episodio.

Y llegamos al main event. Dios… Shit… Piss… Tengo como una hora escribiendo esta reseña, pensando en chistes entretenidos para los otros momentos, haciendo imágenes chuscas para acompañarlos (oh sí, I do my own stuff) y era sólo para no tener que llegar a este momento. Funcionó por un rato, pero, por ustedes, seré valiente y trataré de redactar esto con la mayor mesura posible.

Tyrion es visitado por Jaime en su celda antes de que su juicio se lleve a cabo. Comparten chistes y anécdotas de cuando eran niños. Siempre es bueno ver que, aunque entre los dos podrían matar a todos los reyes de la historia, entre ellos sólo hay amor fraternal y buenas historias. Tyrion nos cuenta la historia de cómo un primo retrasado de ellos gastaba su tiempo matando insectos. Una y otra vez hasta que lo mató una mula de una patada en el pecho. Auch. Se hace hora de que empiece el D-D-D-D-DUELO (Sí, tuve que hacer una referencia de Yugi Oh!, lo siento) y ambos saben que las posibilidades no son muy buenas que digamos. Caso totalmente contrario al de Oberyn.

Oberyn. Tan hermoso como seguro de sí mismo. De él y de su habilidad. De poder controlar sus sentimientos en el momento adecuado. De dar un gran show ante unos espectadores que no se esperaban lo que iba a suceder en unos minutos. Oberyn.

Oh no...

Oh no…

Oberyn juraba y perjuraba que ese día no iba a morir. Se lo juró a su esposa y se lo juró a Tyrion. Yo se lo creí. Yo pensé que los showrunners iban a ser caritativos e iban a desviarse del material original sólo por darnos más episodios con Pedro Pascal en su perfecta interpretación del príncipe de Dorne. Oh, qué equivocado estaba. Cuando apareció The Mountain, todo dejó de ser risas. Es un hombre literalmente enorme, que impone un terror indescriptible a cualquiera que lo ve. Una bestia que carga con una fama tan grande como su cuerpo. Oberyn brillaba con la confianza que sólo él puede tener. Comenzó la pelea y su acrobático estilo representaba un verdadero reto para The Mountain, quien no podía acertar ningún golpe. Oberyn repetía su mismo mantra una y otra vez, como un Íñigo Montoya sensual:

You Raped her. You murdered her. You killed her children.

Lo repetía como combustible para que su cuerpo no fallara en ningún momento y que fuera capaz de obtener la venganza que tanto necesitaba, una venganza que haría que este mundo fuera justo. Pero no lo es. Ni este ni el mundo de Oberyn es justo. La injusticia es lo que nos ha llevado hasta donde estamos ahorita y será la misma que nos lleve hasta el final del viaje. Este es un viaje de insjuticias y de venganzas personales y un viaje de aprendizaje. La Venganza nunca será suficiente para que la Injusticia termine.

Ugh, los chistes no están ayudando...

Ugh, los chistes no están ayudando…

 

Con un esfuerzo sobrehumano, Oberyn logra derrotar a The Mountain, el cual yace inerte en el suelo. Pero claro, él no está ahí para ese tipo de nimiedades, Oberyn está por una razón más grande y le exige que admita que él mató y violó a su hermana y a sus hijos. Como en toda la pelea. The Mountain no estaba muerto, sólo malherido. Un manazo a las piernas de Oberyn y somos testigos de primera mano acerca de la fama de The Mountain. Lo tumba y se pone encima de él, dándole la confesión que tanto pidió, con ambos pulgares en sus ojos, ejerce su titánica fuerza sobre su cráneo que termina haciéndolo estallar. Ugh. Eso es todo, Oberyn, mi personaje favorito de toda la temporada, está muerto ante la aterrorizada mirada de su esposa y el fúnebre destino de Tyrion materializado. U G H.

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La semana que entra es el ya famoso noveno episodio de la temporada, el cual espero que sea, sin temor a equivocarme, La Batalla de Black Castle. Tendremos luchas y una batalla épica y blablabla. Sin Oberyn. Goddamn. Tenemos toda una semana para recuperarnos del shock que nos produjo este episodio, pero creo que podemos hacerlo.

Game of Thrones Reseña: S04E07 Mockingbird

¡Noooo, no hay GoT la semana que entra!

¡Noooo, no hay GoT la semana que entra!

Sólo quedan 3 episodios de Game of Thrones antes de que termine la temporada. Y la semana que entra no habrá episodio, así que la gente detrás del show decidieron darnos un episodio sobrecargado emocionalmente. Por momentos pareciera que no sucede mucho, pero las revelaciones emocionales y los lazos que se crean a partir de dichas revelaciones y/o acciones, son de gran importancia para los eventos venideros. Vayamos, pues, a la reseña.

Tyrion es visitado por Jaime en su noble calabozo, tal como esperábamos que sucediera después del Mic Drop de Tyrion de la semana pasada. Jaime no está muy contento que digamos con la decisión de su hermano y le reclama, a lo que nuestro pequeño Dios del Vino y las Tetas le responde con la certera a acusación de que el es El Niño Dorado y de que aún habiendo matado a un rey, perdido una mano y darse a su hermana, aún así, sigue siendo el favorito de su padre. Oh, los father issues de Tyrion lo pueden dejar en la ruina y sin un amigo en todo Westeros. Tyirion le pide a Jaime que sea su Campeón y lo  represente en su juicio por duelo, pero Jaime aún no se siente confidente de sus habilidades como espadachín de una mano. Tyrion le pide que encuentre a Bronn para pedirle que sea su campeón y, para rematar, le pregunta quién será el Campeón de Cersei. Es nada más ni nada menos que el perfectamente-recasteado-por-tercera-vez-de-acuerdo-a-las-necesidades-actorales-del-guión The Fucking Mountain. Shiiiiiitttttt.

Ouch. Ouch. Ouch. Ouch.

Ouch. Ouch. Ouch. Ouch.

Arya y The Hound siguen con sus aventurar rurales, buscando lugares para matar soldados o, simplemente, tabernas en las cuales exigir TODO EL MALDITO POLLO QUE TIENEN. The Hound, comprobando que ha sido uno de los mejores maestros de Arya, le sigue enseñando el sutil arte de ensuciarse las manos asesinando personas. A veces por los LOLZ a veces por piedad, al mostrarse como el cachorrito que en el fondo es y terminar con la vida de un pobre viejo que sufría tirado en medio de la nada. Son atacados por un par de vagos que se enteraron de la recompensa que ofrece Tywin por la cabeza de The Hound a lo que Arya responde con toda su badassería. Resulta que uno de los vagos amenazó a Arya y pues, ella, como la absolute badass killing machine que es le pagó atravesándole el pecho con su pequeña pero efectiva espada. Moraleja: cuando Arya Stark te pregunte tu nombre, no se lo digas. The Hound intenta curarse solo de sus heridas y cuando Arya le ofrece ayudarlo con la medicina universal que es el alcohol el fuego, El Hound se exaspera y regresan a él todos los recuerdos de cuando su hermano, el adorable The Mountain, le dejó marcado el rostro de por vida. Arya y The Hound hacen una conexión a través del dolor y de su falta de confianza ante los demás y aprenden en su propia versión de Plaza Sésamo que ahora sólo se tienen a ellos mismos y que tendrán que aprender a trabajar en equipo para poder sobrevivir. Totes adorbz.

Al otro lado de todo, Jon Snow, quien aparentemente sigue sin saber nada, regresa al Muro, sólo para ser bulleado por lo líderes de los Cuervos. Jon propone la idea de bloquear el muro de Castle Black, en vista de la inhumana cantidad de salvajes que están por atacarlos, salvajes para quienes no están ni remotamente preparados, sólo para que todos se rieran de él. Jon, instantáneamente, corre a su habitación, cierra la puerta de golpe y comienza a escuchar a Linkin Park a todo volúmen. CRAAAWLIIING IN MY SKIIIIING, THESE WOOOOUNDDSS THEY WILLLLL NOT HEAAAAAAALLLLL.

De vuelta en King’s Landing, Bronn visita a Tyrion en su celda, en lo que creemos que será, tristemente, la última escena de Bronn con Tyrionn. Tyrion le pide a Bronn que sea su campeón, a lo cual dice “NOPE”, porque, let’s face it, NADIE es lo suficientemente Sensual loco para enfrentarse a The Mountain. Bronn tiene una última oportunidad para brillar como el increíble personaje que es y nos entrega joya tras joya de diálogo. La esperanza de la amistad que los une es lo último que le queda a Tyrion. Y ¿quién lo puede culpar? De verdad era su mejor amigo de todo el mundo y, ahora, por culpa de Cersei ofreciéndole a Bronn una hija de algún Lord no tan brillante y la promesa de un castillo por accidente, nos niegan la posibilidad de tener un Buddy Cops Show de Bronn y Tyrion. Life is not fair at all.

Este blog es sexista. Aquí bloqueamos todas las men parts. Deal with it.

Este blog es sexista. Aquí bloqueamos todas las men parts. Deal with it.

Del otro lado del océano, en el exótico país de “NadainteresanteestápasandoconDannyperotenemosquemeterlaencadaepisodioporqueasíloestipulasucontrato“, Creepy Mc Killer Dude se mete por la ventana en la noche para sorprender a Danny con flores and his dick. KillerMcCreepy le dice a a Danny  que es bueno para dos cosas y que, en estos momentos, ella lo está cockbloqueando de ambas, a lo que, como si fuera la mejor alumna de Cersei, le responde que se desnude ante ella, mientras toma vino y revela demasiado con sus ojos. Oh dios. Quiero pensar que esta escena sólo sirve para entregarnos lo siguiente, lo cual fue uno de esos momentos que tiene GoT que te hace botarte de la risa si eres un asshole como yo:

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

*Agarra aire después de burlarse por veinte minutos seguidos del pobre Knight of the Friendzone*

Oh god, that was amazing. Anyway, muy inteligentes los editores del episodio, cortan exactamente a una toma de las boobs de Melisandre, en una escena que, literalmente, para lo único que sirvió es para “limpiarse el paladar”. Nada interesante sucede entre ella y la esposa de Stannis más que de pretexto para mostrar pechos.

Podrick y Brienne se encuentran ON THE ROAD, MOTHERFUCKERS, y deciden darse una noche de, en las palabras de Tom Haverford de Parks and Recreations, TREAT YO SELF! En su fancy 5 stars Michellin winner hostel se encuentran a nuestro panadero favorito de todo Westeros HOT PIE! HOT PIE debió de unirse a su equipo y ser parte del mejor ensamble de comedia de la historia. Y bueno, a favor de Hot Pie, sus habilidades como hacedor de galletas de Lobo ha mejorado considerablemente. Interrumpiremos esta narración para presentarles los hechos:

Antes

Antes

Después. Goddamn, Hotpie, you're da fucking man.

Después. Goddamn, Hotpie, you’re da fucking man.

Para que no digan que en GoT sólo hay incesto, dragones y boobies, también es una hermosa historia de superación personal. HOTPIE 2016 FOREVER AND EVER AND EVER DOT COM.

Voy a cambiar un poco la cronología de los hechos que suceden a continuación, porque puedo. Y porque me lo agradecerán después. EN MI CABEZA, lo que sigue es una hermosa escena de Sansa en The Eirye, congelado, pálido y muerto, en un trabajo de fotografía hermoso. No sé si sea la edad de Sophie Turner o en verdad cómo enmarcaron la toma, pero Sansa nunca se había visto más hermosa en 4 temporadas. Fue una escena que nos quita el aliento y pues que nos hace recordarnos que nunca le damos el suficiente valor al trabajo actoral de Sophie Turner como la pobre Sansa. Entonces, Sansa está recordando cómo era Winterfell, construyendo un delicado castillo de hielo, cuando llega Robin, el niño al que siguen dándole pecho aunque tenga treinta años, para discutir, una y otra vez, cómo él es el Lord de todos. God, Robin, we fucking get it you spoiled little brat. Robin se molesta porque es un imbécil y destruye el hermoso castillo de Sansa, se gritonean y BAMF, todo el odio que Sansa sintió por Joffrey lo dejó salir en una impresionante cachetada hacia Robin. La niñata de Robin corre a acusarla con su mamá y seguramente le dieron pecho en el interín. Littlefinger es testigo de la escena y, después de decirle a Sansa que en un mundo justo ella sería su hija, decide besarla. Jeeeesssuuusss, por si estaban dudando  que estaban viendo Game of Thrones, ahí estuvo el momento creepy de la semana.

Dentro del castillo, Ms. Crazy McCrazy llama a Sansa para responder por su grave falla… besar a Littlefinger. DAFUCK! Su tía se vuelve loca e intenta lanzarla por la puerta de la luna, sólo para ser detenida por Littlefinger y sus speechs tipo Batman. Se acerca para decirle que, en toda su vida, sólo ha amado a una mujer… A SU HERMANA. Y entonces GOODBYEEEEEEEEEEEEEEEEE, Littlefinger lanza a la tía loca por la puerta de la luna. Si tan solo el pequeño Robin se hubiera lanzado a seguir a su madre. A man can only dream.

De verdad esperaba una nube de humo falsa cuando golpeara el suelo.

De verdad esperaba una nube de humo falsa cuando golpeara el suelo.

Mi momento favorito de la semana, obviamente, es gracias al Príncipe Oberyn Martell. Dios, Pedro Pascal en verdad está matando todas las escenas en las que aparece. El Red Viper decide visitar a Tyrion después de enterarse de quién sería el campeón de Cersei. Conmovido, le cuenta a Tyrion la historia de cuando era niño y su padre los invita a Casterly Rock a conocer al monstruo que nació de los Lannister. Un pequeño monstruo con la cabeza del doble del tamaño de la de un bebé normal, con un ojo rojo, una cola entre sus nalgas, una pezuña y partes reproductivas de ambos sexos. Oberyn se desilusionó totalmente cuando llegó a conocer al bebé Tyrion. Él esperaba un monstruo de carnaval y sólo le dieron un bebé normal, con sus bracitos y sus piernitas un poco más pequeñas que las de todos los bebés. Asombrado, le pregunta a Cersei que dónde está el monsturo, a lo que la pequeña perra responde tratando de arrancar el penecito del enano bebé. God, Cersei era terrible desde pequeña. La historia conmueve a Tyrion hasta las lágrimas y Oberyn comparte su dolor. Esta es, precisamente la belleza de los personajes de Game of Thrones. El hombre pansexual, con miles de hijas fuera del matrimonio, que tiene fama de conocer una infinidad de venenos (el arma predilecta de los tramposos, las mujeres y, generalmente, todo aquel ser sin honor alguno) resulta ser el personaje más noble, con una brújula moral mejor orientada que nadie y un sentido de la justicia tan fuerte y definido como su hermosa mandíbula. Digo, ¿qué? Oberyn se ofrece a ser el campeón de Tyrion y, en ese momento, juro que escuché un cosquilleo colectivo de todo el mundo en sus partes nobles. Oberyn, you can be our champion anytime you want.

Oh yeah.

Oh yeah.

 

Game of Thrones Reseña: S04E06 The Laws of Gods and Men

Mi nuevo personaje favorito.

Mi nuevo personaje favorito.

 

UFFF. What a ride! Por episodios como este (y todos aquellos en los que matan a alguien y tenemos que andar cuidándonos de los spoilers en las redes sociales) es por lo que somos fanáticos de Game of Thrones. Se nos olvidaba lo enorme que puede ser Peter Dinklage, pues toda esta temporada lo habían dejado muy en low profile pero ayer nos recordó porqué tiene tantas nominaciones al Emmy. Y creo que ayer se merece otra. Además GOATS. Anyway, vayamos directamente a la reseña del episodio.

Empezamos con Stannis y Davos viajando a la impresionante Braavos para visitar al Iron Bank, en donde el colosal Titan de Braavos los recibe pasando debajo de su colosal entrepierna. Ya en Braavos son víctimas del libertinaje de los Braavosi, haciéndolos esperar medio día para poder hablar de sus opciones de préstamos para ser recibidos con todo el sass que Mycroft Holmes puede contener en su copiosa barba. Stannis demuestra, como siempre, ser aún más terco y testarudo que cualquiera de sus dos difuntos hermanos sólo para que The Onion “Kenight” llegara al rescate con un apasionado discurso para su rey. Como podemos ver en sus siguientes escenas con Salladhor Saan, parece que le funcionó y BAMF! BITCHES ARE ON ME! Que nunca se pierdan las costumbres aprendidas cuando eras pirata, Davos.

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Cambiamos diametralmente de escenografía en donde Yara Greyjoy sigue en camino a rescatar a su hermano, Reek, quien parece que ya organiza los miércoles de canasta con los perros y las ratas de las jaulas contiguas a la suya. Ramsay Snow, por su parte, tiene su propia escena gratuita de sexo. ¡Yay Ramsay, ya no eres un personaje terciario! Los Greyjoy llegan para toparse con la adorable sorpresa de que Reek ya no recuerda quién era antes de ser Reek. Tampoco nosotros, no te preocupes. Y después de una rápida y claustrofóbica batalla, los perros de Ramsay terminan espantando a los Greyjoy quienes deciden retirarse y declarar que Theon Greyjoy está muerto para ellos. How rude. Ramsay decide ser buena gente con Reek mientras en mi cabeza el contador de “Days since we saw Rape on GoT” se preparaba para regresar a 0, sólo para probar ser un sociópata más inteligente de lo que todos esperábamos, siendo amable con él para sus propios motivos ulteriores y tratar de ganar más terreno para la casa Bolton.

Then, GOATS. DROGON VOLANDO Y LANZANDO FUEGO. GOATS! La historia de Daenerys parece absurda y aburrida si comparamos que empieza con Drogon siendo todo un badass fuera de control y terminamos con Danny aburriéndose mientras tiene que declarar por diez minutos su nombre completo y viendo poco a poco cómo se desmorona todo lo que ha hecho con palabras bonitas. Dios, necesitamos que colapse todo lo que ha obtenido Danny, esto de que todo le resulte tan sencillo está siendo cada vez más aburrido. Y supongo que para allá vamos pero, por cuestión de contrato, tenemos que desperdiciar cada semana valioso tiempo en ver a Emilia Clarke quejarse como la adolescente que se supone tiene que ser Danny. God damn. Pero bueno, por lo menos tuvimos cabras por unos instantes.

FIREEEEEEE IN THE GOAT!

Esto significa que se gastaron el presupuesto para dragones como por tres episodios, ¿verdad?

OBERYN MARTELL *suenan las trompetas de la sensualidad y el sass desmedidos* The Sass Prince, ahora es parte del Small Council, quejándose porque se tiene que levantar temprano para acudir a algo que no es una orgía y recordándoles que, precisamente, es muy probable que la noche anterior estuviera en una.  Varys le informa a Twyin acerca de los planes de Daenerys a lo que Cersei responde con sus respuestas clásicas que eventualmente la dejarán sin un reino, sólo para que Oberyn le calme los senos con su conocimiento de hombre de mundo. PÁRALE A TU DESMADRE CERSEI, YO SÉ QUÉ PEDO. Oberyn tiene una breve pero reveladora conversación del tema con más amplio conocimiento que puede tener en su repertorio: Preferencias sexuales, con Varys, con lo que Varys revela que antes de ser castrado era y sigue siendo asexual. La lógica de Vayrs, ante todo tipo de perspectivas en el mundo, es lo que hace que nos recuerde lo valioso y peligroso que es como jugador del Juego de los Tronos. Por el momento, es el único que reconoce a Littlefinger como un fuerte participante y, por lo mismo, es el único capaz de hacerle competencia. Beware The Spider.

"Oh, shut up you spoiled bitch"

“Oh, shut up you spoiled bitch”

AND NOW THE MAIN EVENT.

No me había dado cuenta hasta estos momentos que estoy haciendo la reseña, que el juicio de Tyrion abarcó casi la mitad de todo el episodio. Cuando una serie de televisión hace que se te olvide que tienes media hora viendo una escena, es señal de que algo están haciendo muy bien. El juicio es en realidad una farsa, vemos cómo acusan por un lado y por otro a Tyrion de haber conspirado para asesinar a Joffrey, acusaciones que se sienten evidentemente falsas y planeadas por una oscura mano controladora. Tyrion se guarda sus ya famosos comentarios imprudentes porque se sabe que nada lo salvará, sabe que no hay forma alguna de que el juicio termine con él en libertad. Después de un merecido descanso, Jaime habla de corazón a corazón con Tywin ofreciendo tener descendencia Lannister a cambio de otorgarle a Tyrion un lugar en La Muralla, en vez de mandarlo a matar. Tal como le sucedió a Ned Stark. And then… BETRAYAL.

Shae sube como testigo sorpresa de la corona y comienza a mentir indiscriminadamente, tomando una posición terrible ante Tyrion y una venganza muy bitch de su parte, honestamente. Ahora todos odiamos a Shae, mientras vemos cómo la poca alma y la poca esperanza que le quedaba al pequeño Tyrion se destroza y apachurra su noble corazón mientras todo el reino disfruta de su dolor. El pequeño gatito se convierte en el León que todo mundo teme y comienza a escupir odio y veneno hacia todos. Le grita a su padre que va a confesar y todos, emocionados, piensan que confesará el asesinato de Joffrey. Oh sorpresa cuando comienza a gritar que no lo mató pero que desearía haberlo hecho, que desearía haberlos matado a todos y, remata, con una de las líneas más increíbles en la historia de Tyrion:

I wish I was the Monster you think I am.

Porque todo Westeros piensa lo mismo, todo Westeros estaba seguro que el Rey Joffrey era una basura de persona, pero sólo Tyrion, un monstruo por naturaleza, un enano deforme, puede darse el lujo de expresarlo adecuadamente. ¿Qué más da lo que digan los demás? Como bien lo dijo, el evento es el juicio de un monstruo, no de una persona inocente. La gente está juzgando si es tan monstruo como su deformidad lo demuestra o si es, todavía, un peor monstruo. Fuck the King, and fuck your kingdom. Tyrion termina en una nota alta exigiendo su derecho a un Juicio por Duelo. AWWWW YISSSSSS. La última vez que Tyrion tuvo un juicio por duelo tuvimos la fortuna de conocer a Bronn y agregarlo a nuestro equipo de personajes favoritos. Ahora tendremos el privilegio del evento que me tiene más emocionado esta temporada: La pelea entre Oberyn “The Red Viper” Martell y The Mountain. Necesito esa pelea como el aire para vivir. Ya quiero que sea el siguiente domingo.

ALSO GIVE PETER DINKLAGE HIS MOTHERFUCKING EMMY.

 

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poison

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Game of Thrones Reseña: s0405 First of his name

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Todos sabemos quien es el verdadero rey de Westeros

 

Este fue un episodio interesante. No hubo un momento “OH SHIT” per se como en semanas anteriores, pero estuvo lleno de pequeños detalles y revelaciones que nos hacen considerar la base del Juego de Tronos como lo conocíamos antes. Vayamos, pues, a la reseña.

Empezamos con el nombramiento del dulce Tommen como rey de los siete reinos, y el nombramiento de Ser Pounce como Mano del Rey. ¿Qué? ¿que eso no pasó? DAMN IT, GEORGE R.R. MARTIN! Anyway. Proclaman a Tommen rey de Westeros, Tommen, el primero de su nombre y, como dice Cersei, probablemente el primer Rey en 50 años que merezca en realidad serlo. Es un interesante cambio de aires después de los últimos tres reyes que el reino ha tenido, contar con un Rey tan inocente y puro como Tommen. Quien tiene un secreto con Margaery (guiño, guiño) y a quien Cersei le propone la idea de ser reina pero ahora casada con el Dulce Tommen, propuesta que Margaery responde con un AWWW YISSSS interior que casi explota en Cersei. Bien jugado, muchacha con la sonrisa de este emoticon :3

Del otro lado del océano, tenemos a Daenerys teniendo su versión de una reunión con sus asesores, dándole boners al corazón friendzoneado de Ser Jorah, y recibiendo la interesante noticia de que un reino no depende de speechs grandilocuentes y que no todo lo puede manejar desde la trinchera sólo con palabras bonitas. Sus esclavos liberados están causando estragos en Slaver’s Bay y los maestros esclavistas están retomando sus antiguas posiciones, ahora que ni Danny ni su ejercito están presentes para ser controlados, por lo cual decide posponer su ataque a King’s Landing para arreglar sus problemas esclavitarios primero y llegar a King’s Landing como la reina absoluta de los esclavos, con música de metal de fondo y todo el asunto.

OH LOOK, I'M NOT WEARING BLUE!

OH LOOK, I’M NOT WEARING BLUE!

Littlefinger entrega a Sansa, sana y salva a las tierras de su tía Lysa, a quien conocimos en la primer temporada como “La loca que sigue dándole pecho a su hijo adolescente con un gusto particular por lanzar enanos al aire”. Nos enteramos que Lord Petyr Baelish es toda una celebridad en el lugar y que el pequeño mamón (HA, I DID IT) hijo de Lysa es su fan. La identidad de Sansa se mantendrá en secreto para protegerla de la gente de los alrededores que, al parecer, tienen un fetiche por las pelirrojas. Who doesn’t? Lysa se deja ir con todas sus garras a Littlefinger, casi tomándolo “como la tráiler” ahí mismo y dándonos un poco de exposición acerca de todo lo que ha contecido. Resulta que Game of Thrones, la guerra de los cinco Reyes, comienza gracias a Littlefinger y a Lysa que decide envenenar a Jon Arryn, su esposo, antigua mano del Rey, y cuya muerte desencadenó todas las malas y terribles decisiones que han decimado a la familia Stark a lo que es ahora. Littlefinger es el jugador más experimentado, sutil y peligroso del Juego de los Tronos, y nadie está haciendo nada por detenerlo.

Por otro lado, en su trayecto hacia el Eyrie, The Hound y Arya forman un extraño vínculo ante el hecho de que The Hound se entera que está en la tan amplia lista de Arya de “gente odiosa por matar, osh”. Arya por la mañana desaparece para entrenar lo que le enseñó Sirio y The Hound le da una clase rápida de lucha práctica, aquella que siempre te garantiza tener todo el pollo que exiges en una taberna cualquiera.

Oberyn Martell tiene una conversación con Cersei en los jardines reales, dirigida ante la salud y el bienestar de su hija Myrcella, a quien al parecer mandaron a vivir a Dorne, tierra natal de Oberyn y sus hijas, las Sand Snakes, a quienes es la primera vez que mencionan en la temporada. Esperamos ver todavía más de ellas y de los Martell en lo posterior.

Querido Diario: Hoy rompí mi récord personal de la mayor cantidad de personas en una orgía...

Querido Diario: Hoy rompí mi récord personal de la mayor cantidad de personas en una orgía…

Brienne y Podrick siguen en su roadtrip buddy cop movie, tal y como lo esperábamos. Brienne siendo fría y una badass absoluta y Pod siendo un lovable dork. ESTE VERANO ELLA ES UN CABALLERO Y ÉL… APENAS UN ESCUDERO…. Anywhoo, ese fue el momento divertido, para no perderlos de vista y olvidarnos de ellos. Who would dare?

Por último, moviéndonos a velocidades increíbles en la trama del norte, Los cuervos no tardan nada en planear las cosas y deciden invadir Craster’s Keep de una buena vez, ayudados por el enviado de Bolton, quien tiene un nombre tan común que nunca puedo acordarme de él. Ya saben, el dude con cicatríces en las mejillas o algo. Anywho, descubre a Brann y a sus amigos encerrados y en su cabeza suena un juego de bingo invisible. Regresa a dar indicaciones a los hermanos negros, bamf, Attack on Craster’s. Peleas, peleas, fuego, muerte, sangre. Dude-de-las-cicatrices libera a Brann dejando a los gemelos y a HODOR detrás a lo que rápidamente Brann responde con un HODOR BENDING! Tomando posesión del cuerpo del gigante se autorescata de las garras de su captor y le parte el cuello a la mitad. EL MOMENTO HODOR BADASS QUE TANTO MERECEMOS. AWWWW YISSSS. Jon Snow peléa con el dude matemático de Pacific Rim y lo empala a través del cráneo. Lo que sea, whatever. Ya vimos a HODOR romperle el cuello a alguien, no necesitamos ver más. Jon Snow se reúne una vez más con Ghost (d’awwww) y caminan agarrados de la mano, alejándose ante el sol de que pone en playa, o algo. Ok, perdí la capacidad de poner atención después del momento druper badass de HODOR.

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Game of Thrones Reseña: S04E04 Oathkeeper

This is one creepy  fella...

This is one creepy fella…

Las semanas anteriores de Game of Thrones habían resultado ser una montaña rusa de emociones. Eventos de gran importancia sucedían al grito de “Ay, ¡mis spoilers!” mientras que los lectores del libro sonreían mofándose de los aquellos que habían decidido, por una razón u otra, no sucumbir ante miles de páginas que detallan con exactitud de qué color es la puta nieve más allá de Castle Black. Ahora las cosas han cambiado y Benioff y Wess han decidido pintarle el metafórico dedo a los lectores por vez primera de forma significante. Lo cual resulta en algo muy bueno. La parte agregada, en cuestión, es el vínculo entre las historias de Jon Snow y de Bran Stark, siendo que, originalmente, estas historias en los libros no se cruzan como lo hicieron en el episodio de anoche, pero haciéndolas unirse como ayer, comienzan a mover a estos dos personajes que terminan no haciendo mucho en los dos últimos libros. Sumemos que nos dieron mucho más temprano de lo que esperábamos al Night’s King (yup, el Darth Maul blanco de al final tiene nombre) y este resultó ser un puente para la segunda mitad de la temporada más interesante de lo que podría haber sido. Vayamos, pues, con la reseña como tal.

El capítulo empieza donde dejamos “Breaker of Chains”,  Daenerys se encuentra, todavía, a las afueras de Mereen, en donde decide, muy en personaje, cockblockear al pobre Grayworm. Osea, pobre dude ni siquiera tiene una herramienta y aún así lo cockblockean. Sad stuff. Por la noche Mr. Cockblocked y sus amigos deciden infiltrarse a las catacumbas en donde los esclavos de Mereen se encuentran para entregarles armas y palabras de aliento de hombres libres. Aprenden inglés suficiente para escribir con sangre “Kill the masters” en las paredes y comienzan a retomar el pueblo, maestro por maestro, para terminar en una escena que bien pudo ser sacada de Jesucristo Súper Estrella, en la que terminamos viendo a Dany dominando el horizonte arriba de una pirámide, como portada de metal ochentero. Badass.

*Solo de guitarra en el fondo*

*Solo de guitarra en el fondo*

Bronn regresa este episodio para seguir entrenando a Jaime “No tengo manita” Lannister. Sigue enseñándole las técnicas sucias de la pelea y en un momento propio de Bronn y un highlight de toda la serie en general, le arrebata la mano de oro para cachetearlo con ella. Decir que fue un momento increíble es poco, de verdad, la ironía que cubre a la acción es tanta que no sé cómo pudieron grabar esa escena sin soltar la carcajada. Jaime comparte unos momentos con Bronn para hablar de Tyrion lo cual lo hace sentirse obligado a ir a visitar al Dios de las tetas y el vino a su humilde morada actual. En su celda, Tyrion le hace saber a Jaime que él no mató a Joffrey en un emotivo intercambio de sentimientos y nos demuestra una vez más, que éstos dos se tienen cariño de verdad y que les importa el otro. Jaime tiene una conversación post-rape con Cersei, en donde lo corta de tajo como la helada reina que es y básicamente le ordena que vaya a buscar y asesinar a Sansa a donde sea que se encuentre.

Sansa se encuentra en un barco a no-fucking-idea-where-to junto con Littlefinger con quien comparte una escena ya clásica en el repertorio de Littlefinger: “Hay que hablar de todo y nada hasta que todo mundo se confunda acerca de todo”. Littlefinger es bueno en confundir a las personas, y lo demuestra diciéndole verdades a medias a una Sansa que cada episodio demuestra cómo la madurez comienza a crecer mucho más rápido en ella. Sansa está dejando ver, por fin, ese lado superviviente del que carecía en las primeras temporadas.

Mientras, en King’s Landing, The Queen of Motherfuckin’ Thorns le revela a Margaery que ella asesinó a Joffrey para evitar que terminara siendo la esposa de una bestia, como la mujer turbo badass que es… sólo para recibir una respuesta confusa de Margaery. “Oh no, olvidalo… pfffff”. Anywho, Olenna le aconseja que haga rápido sus moves con Tommen antes de que Cersei interceda y comience a envenenar al dulce Tommen tal y como lo hizo con Joffrey, echando a perder tres reyes al hilo. Margaery no deja pasar una noche y decide hacerle una “visita” a Tommen en su habitación. Tommen es joven y un par de boobs en su habitación todas las noches deberían de hacer el trabajo. You go, Tommen. Oh sí, ¿cómo olvidarlo? Lo más memorable de esta escena SER POUNCE. AWWW YISSSS, MOTHERFUCKING SER POUNCE!

MOTHAFUCKIN' SER POUNCE!

MOTHAFUCKIN’ SER POUNCE!

Jaime le regala a Brienne su espada, le entrega una increíble armadura nueva (el departamento de arte y vestuario de verdad se está  anotando un homerun absoluto esta temporada; ésta armadura de Brienne, negra y hermosamente diseñada, es casi una obra de arte) con la intención de que cumpla la promesa que en su momento le hizo a Catelyn Tully/ Stark. Como último regalo vemos a un más que feliz Pod acompañando a Brienne en un caballo y alejándose hacia las aventuras. Brienne siempre ha sido de mis personajes favoritos y ahora Pod, quién es absolutamente encantador con su nobleza como el mejor escudero del reino, se une a ella con la promesa de diversión absoluta. Para nosotros, por lo menos.

Al norte de toda la acción, Jon Snow sigue batallando por ser un hombre de confianza para sus hermanos cuervos recibiendo amenazas de sus superiores y construyendo nuevas alianzas de parte de personajes corta-manos. Jon Snow comienza a planear su ataque a Craster’s Keep, mejor conocido ahora como Rape Farm, y reculta a una serie de Cuervos para ayudarlo, todos voluntarios. Ya en Rape Farm, podemos ver cómo los hombres que traicionaron a la Night’s Watch se apropiaron de la aldea y de las mujeres, liderados por Karl, mejor conocido como “El matemático amigo de Charlie Day en Pacific Rim”. Karl es un malvado a la antigua, de esos románticos que tienen una mujer esclavizada a su izquierda y utilizan un cráneo para tomar vino con su otra mano. Pronto llega el último hijo de Craster, a quien, como es costumbre, sacrifican para los White Walkers.

El llanto del niño llama la atención de Bran, quien no se encuentra muy lejos del lugar y, tomando posesión de Summer, decide ir a investigar. El cuerpo de Summer cae en una trampa en el suelo al descubrir a Ghost (awww yiss ¡Ghost está de regreso!) encerrado detrás de una jaula. Intenta ir a rescatarlo junto con los Reeds y Hodor (HODOR!) solo para ser atrapados al instante. Bummer. Karl, que todo su odio viene de tener un nombre tan común en un mundo en el que existen personas con nombres como Tyrion o Margaelly, se da cuenta que tiene prisioneros valiosos y decide mantenerlos con vida para utilizarlos en algún momento como moneda de cambio. Oh, sí, también presenciamos una de las escenas más terribles pero reveladoras del futuro de la serie: los hombres de Karl bullean a Hodor (:´() y lo atacan diciéndole que si ellos tuvieran su tamaño, serían reyes del mundo. ¿Ven que mi teoría de que Hodor se quedará como rey no suena tan disparatada después de todo? De cualquier forma, si matan a Hodor, we Hodor!

La última escena del episodio es de esas que GoT hace tan bien. Escenas creepy con poca información pero que terminan de ponernos los pelos de punta. Ésta vez, vemos al bebé de Craster siendo llevado a la guarida de los White Walkers, encima de un caballo zombie y toda la cosa, quite awesome. Dentro de la impresionante guarida, vemos como el White Walker deja al bebé en un montículo de hielo sólo para ser transformado en White Walker por el señor Night’s King, quien jugará un papel más importante en esta guerra contra lo desconocido. Impresionante escena para cerrar y dejarnos con ganas de saber cómo se desarrollará la siguiente mitad de la temporada. Lo cuál es particularmente triste al pensar que sólo nos queda poco más de un mes para ver el final de GoT. Tan bonito que era todo.

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Reseña: HER

Ugh, I hate software updates.

Ugh, I hate software updates.

En 1986, Orson Scott Card nos entregó un clásico de la ciencia ficción: The Speaker for the Dead, secuela superior del famosísimo Ender’s Game. En el libro, Scott Card nos hablaba de las diligencias morales y espirituales de la aceptación entre las diferentes especies inteligentes que habitan nuestro universo observable. ¿Qué diferencia existe entre un humano y un bípedo con apariencia porcina de costumbres salvajes? ¿Y entre una avanzada inteligencia artificial y los dos previamente mencionados? En Speaker for the Dead tenemos a Jane, una inteligencia artificial con una capacidad de aprendizaje infinita que resulta ser al mismo tiempo la mejor amiga y el ser más querido de Ender Wiggin. Jane, al carecer totalmente de un cuerpo, habita en una pequeña “gema” en la oreja de Ender, desde donde puede escuchar y observar todo lo que su amante ve y oye. ¿Les suena familiar? Yup, Spike Jonze tomó el mismo y exacto concepto y lo convirtió en una agridulce y gentil historia romántica protagonizada por Joaquin Phoenix y Scarlett Johansson.

Her es una película que no escatima en su estilo preciosista, un estilo que ayuda a la trama tan ligera a ser elevada a momentos casi reverenciales. La cinematografía, con un imperceptible pero agradable balance con colores fríos y cálidos, enfoques y desenfoques, claridad y oscuridad, nos habla más que los soliloquios aburridos de Theodore, el personaje que Phoenix trae a la vida sin ningún esfuerzo. Es en los elementos abstractos de la película en donde encontramos más valor, igual que el guión mismo, que depende de dichos abstractos no mencionados o poco desarrollados para resultar ligeramente interesante para aquellos que no se encuentren adentrados en el tema de la SciFi o de las A.I.

Pero es un tanto injusto juzgar a la película por su valor dentro del género de la ciencia ficción. El hecho de que Samantha (Johansson) resultara ser un sistema operativo (ugh) es más un pretexto para explorar el futuro de las relaciones humanas y de la soledad autoinflingida que un punto de inflexión dentro del guión. Ese es, precisamente, el corazón de la historia. El romance pasivo de nuestros tiempos modernos. Las necesidades afectivas de una generación que creció deseando que la tecnología tuviera vida propia. La soledad a la que sucumbimos por miedo a conocernos internamente. La absurda dualidad incongruente entre desear y necesitar. Las justificaciones inventadas para validar nuestras acciones ante la sociedad. Todo esto resuena de forma constante a lo largo del tiempo que transcurren las escenas en nuestra pantalla.

La historia, como lo mencionaba antes, no es nada compleja y hasta resulta un tanto predecible. Theodore Twombly es un recluso escritor de cartas que acaba de pasar por un terrible divorcio cuando se le ocurre instalar un sistema operativo en su computador que clama ser lo más novedoso dentro del campo de la Inteligencia Artificial. Cuando instala su OS, Samantha cobra vida, resultando ser una AI que aprende a través de la experiencia de su usuario. Poco a poco, Theodore y Samantha comienzan a tener una relación, comienzan a conocerse más a fondo, a aprender el uno del otro, lo cual termina en ambos enamorados. Sounds cheesy, well it is.

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Pero como Samantha lo menciona casi al final de la película, los valores de esta cinta no están en las letras impresas del guión, lo que podemos rescatar y que hace que resulta algo digno de ver, es todo lo que cabe entre cada letra, ese espacio infinito que no está escrito y en el que cabe un sinnúmero de variantes.

Tenemos, por un lado, la serena actuación de Joaquin Phoenix como Theodore. Gentil y pensativo, Phoenix nos muestra con sencillez las diferentes inflexiones internas de Theodore. Evidentemente, no es el trabajo más complejo que Phoenix nos ha entregado (Nota mental: volver a ver The Master) sin embargo funciona como contraste necesario para la energética “actuación” de Scarlett Johansson como Samantha. En Samantha tenemos al personaje que más importancia recibe en el espectro de las actuaciones. Es Johansson, con su poderosa interpretación del OS, quien hace que funcione toda la dinámica llena de claroscuros; con su hermosa voz, cálida y comprensiva, sensual y trascendente,  nos convence de la importancia de querer con el corazón, aunque sepamos que no hay un cuerpo para tocar.

HER resultará, tristemente, incomprendida en los años venideros. Será la nueva 500 days of Summer y la veremos obtener un status cultoso entre los chavos modernos y aquellos que intentarán demostrar su Streed Cred ante los demás. Lo cual resulta muy triste. Jonze nos pinta una hermosa obra acerca de las complejidades de las relaciones humanas y cómo la extrema soledad a la que la sociedad nos está orillando a recurrir, nos invade de formas que pueden resultar en el siguiente paso de la evolución emocional de nuestra especie. Oh sí, and sad mopey eyes all around.

Hola, ñoños del diseño de interfaces.

Hola, ñoños del diseño de interfaces.

Game of Thrones reseña: S04E03 BREAKER OF CHAINS

Too soon?

Too soon?

 

Oh, Game of Thrones. Siempre tienes que ponernos en la cara los tópicos incómodos pero universales de la vida, ¿verdad? Anywho, vayamos directamente a la recapitulación.

La semana pasada presenciamos el momento que todo el internet estaba esperando, la muerte de Joffrey Baratheon, el Rey más imbécil de la historia de Westeros. Es episodio de ésta semana retoma directamente las repercusiones de dicho evento, en el que vemos a Sansa escapar por un laberinto de calles, guiada por Ser Dontos hacia un lugar en el que podrá vivir sana y salva sin preocuparse de que Cersei la esté persiguiendo y juzgando toda la vida. Sólo para terminar con un Littlefinger que parece ser que ha decidido adoptar completamente la vida de Pirata Gay y entregarnos una excelente línea acerca de la confianza de las alianzas con ebrios. Ya extrañaba a Littlefinger, con sus pequeñas y sutiles trampas y su forma muy por debajo de la mesa de hacer las cosas. Welcome back, you sneaky bastard.

Después tenemos la mejor escena de Joffrey (lol, no pues) en la que Tywin Lannister le recuerda las cualidades de un buen rey al dulce Tommen Baratheon, a quien tuvieron que recastear porque así es el mundo de GoT. El speech que nos entrega Charles Dance, el cual lo dirige tanto a Cersei como a Tommen, es como siempre de una calidad increíble. Carajo, creo que podría pasar horas escuchando a Charles Dance leer la guía telefónica y seguiría sonando badass.

Lo cual nos lleva a una de las escenas más incómodas de Game of Thrones. Ajá, por si no había ya suficientes escenas incómodas, Jaime decide:

  • Tener actos sexuales dentro de una capilla
  • Tener actos sexuales dentro de una capilla en la que actualmente está siendo velado un cadáver.
  • Tener actos sexuales dentro de una capilla en la que actualmente está siendo velado un cadáver, en éste caso, el cadáver de su hijo.
  • Tener actos sexuales dentro de una capilla en la que actualmente está siendo velado un cadáver, en éste caso, el cadáver de su hijo, el cuál concibió con su hermana.
  • Tener actos sexuales dentro de una capilla en la que actualmente está siendo velado un cadáver, en éste caso, el cadáver de su hijo, el cuál concibió con su hermana a la cual decidió violar.

Oh dios. Las escenas de violación nunca son buenas para nuestro internet. De cualquier forma, lo único  que esperaba de esa escena era que les cayera el cadáver de Joffrey encima. De verdad, eso hubiera estado turbochingón.

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Pero bueno, para quitarnos el mal sabor de boca, tenemos otra vez a Arya y a The Hound, que siempre es una delicia cuando tenemos a The Hound quemando a todos. OOOHHH BURRRNNN!!! The Hound le demuestra a Arya que es un hombre de los que requiere el Westeros actual, un hombre que no morirá por moralismos estúpidos y que, de ser necesario, es capaz de asesinar al mismo hombre que le sirve sopa. Not cool, The Hound, not cool.

Por otro lado, las cosas en El Muro no están tan primaverales como parece (HAHA!) y los Cuervos se preparan para una invasión de los Wildlings, mientras que Sam sufre por el hecho de llevar a una mujer a Castle Black y tener que lidiar con sus sentimientos. O algo. Anyways, Jon Snow ahora es un trustee advisor y todo mundo le hará caso. Parece que por fin sabe algo. Sam por su parte deja a Ginnly (¿Ginlly? ¿Ginny?) A cargo de la casa de citas de Mole’s Town, en donde exige que su trabajo sea únicamente el de cuidar a las criaturas de las demás damas. Sureeeee…

Twyn Lannister y Oberyn “Aww Yiss” Martell tienen una interesante conversación en donde parece ser el lugar favorito de Oberyn. A media orgía son interrumpidos sólo para que Charles Dance (again) pueda verlo con sus penetrantes ojos y lo convenza de que no tuvo nada que ver con la muerte de su hermana. A lo que Oberyn exige entonces platicarlo con el verdadero culpable, The Mountain, comenzando con el build up a uno de los enfrentamientos más emocionantes en la historia de toda la serie. This can’t happen fast enough!

Tyrion está encerrado en una oscura celda a donde el buen Pod, con sus ojos de cachorro regañado, muestra que es el escudero más leal de toda la historia. Tyrion básicamente nos dice lo que todos ya nos dimos cuenta en éste momento, que en realidad no hay nadie en King’s Landing en quien se pueda confiar. Todos, menos Cersei, pueden ser culpables del asesinato de Joff. Tyrion espera a ser  juzgado con justicia mientras que fuera de las rejas una conspiración en su contra comienza a  cocinarse. Same old, same old.

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Y terminamos con Danny, del otro lado del mapa, en Meereen, haciendo lo que mejor sabe hacer: montar Dothrakis. No, perdón. Liberar esclavos con speechs grandilocuentes. Eso. Danny comienza a caer en la infantil estupidez de creerse invencible teniendo a una panda de malandrínes cubriéndole las espaldas. Todo esto, invariablemente, va a traerle consecuencias que hasta ahora parece no considerar. Oh, well, sigue viendo con ojos soñadores a tu campeón, Daario Naharis.

Un episodio sólido en general, con emociones no tan fuertes como los anteriores, pero uno en el que se establecen las siguientes líneas de acción para futuros episodios y cuyas escenas vendremos a revisar con mayor detalle conforme avance la temporada.

Aww Yisss, mothafuckin’ Champions

 

Reseña: The Amazing Spider-Man 2

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(Nota del redactor: Tengo una instancia muy particular hacia los spoilers y es que, usualmente, no me importan. Pero ésta vez he decidido hacer una reseña libre de spoilers, para que tengan un excelente fin de semana en el que puedan ir al cine con sus personas queridas y disfruten de todas las sorpresas que Spidey les tiene preparadas. O algo. De nada)

Hace un par de años, las películas de súper héroes eran una apuesta absurda para Hollywood. Estaba comprobado que el mercado ñoño era un mercado amplio y seguro, un mercado fiel que respondía sin chistar ante sus ídolos de la perpetua adolescencia. Pero no era un mercado, vaya, mercadeable. Todo cambió extremadamente con la llegada del Spider-Man de Sam Raimi; de repente, todos los niños se sentían fascinados otra vez por el arácnido, la chamacada andaba por las calles con sus máscaras rojas cubiertas de telarañas y a la salida de las plazas siempre veías a un niño apuntando con la mano formando unos cuernos de satanás invertidos, a sus padres haciendo un sonido parecido a un “Pchsss!”. Los Súper Héroes habían vuelto. Sam Raimi (Hail to the King, Baby) salvó a un género al que se le habían dado millones de oportunidades pero nunca había tenido el éxito que las grandes productoras esperaban.

Raimi nos dio una gran trilogía, de las cuales destaca Spider-Man 2 como una de las mejores películas de súper héroes jamas realizadas (Alfred Molina como el Doc Ok siempre resulta un placer para nuestros sentidos). Hasta que llegó el momento de Spider-Man 3, en donde las influencias del estudio afectaron a tal grado que tuvimos una saturación de enemigos, sin darnos ese elemento de construcción propia que tanto había caracterizado a la saga de Raimi. Mención honorífica a los cameos de Bruce Campbell en las tres películas que siempre serán mejores que los cameos de Stan Lee.

Groovy

Groovy

Anywho, Raimi le dio vida el género, Marvel decidió hacer su propia productora y producir sus propias películas culminando en la turbo exitosa “The Avengers”, supremo referente de las películas de Súper Héroes por el resto de la vida. Los demás estudios (Warner con sus propiedades de DC, Sony con Spider-Man y Fox con cualquier-cochinada-que-decida-sacar-de-Wolverine) siempre han tratado de igualar el éxito pero nunca lo han conseguido. Enter The Amazing Spider-Man.

La primer entrega del Reboot de Spider-Man consiguió un éxito modesto, pero sólido. Nos entregó una nueva imagen para Peter Parker, interpretado por Andrew Garfield y Emma Stone como la tragedia ambulante Gwen Stacy. Todo funcionó, como el éxito de taquilla, modestamente. Garfield interpretó a un Parker sincero, incómodo, adolescente, pero a un Spider-Man confiado, contento y, sobretodo, preocupado por la gente. Su química con Emma Stone fue tanta y tan inmediata que terminaron siendo pareja en la vida real. You, sly bastard, you. El éxito los llevó a asegurar una secuela (THIS… IS… HOLYWOOD!) en la cual las cosas se tornaron, uhm… pantanosas… o algo. Debería de hacer un pun de electricidad pero, yeah, dejaré que éste gif de Electro lo diga todo:

FFFFZZZZZZZZZ!

La premisa básica de The Amazing Spider-Man 2 es que Peter está adaptándose a su vida como el Arácnido y además tiene que trabajar su relación Gwen Stacy. Lo clásico. Dentro de los problemas cotidianos también está el hecho de que Peter ve al fantasma del Capitán Stacy persiguiéndolo por todos lados como constante recordatorio de que las personas que están más en peligro son a las personas a su alrededor a las que más ama.

Garfield nos sigue dando a un Spider-Man carismático y mucho menos douchey que en la entrega pasada. Yo, personalmente, tengo un problema con el hecho de que el Spidey anterior resultaba un bully como todos ellos que lo bulleaban a él en su juventud. Fue una falla de personaje que demeritó toda la película para mí. Por fortuna, en ésta ocasión arreglan ese problema y muestran a El Arácnido teniendo interacción con los débiles y los que no tienen esperanza una y otra vez, siendo éstas escenas las que particularmente destacan en toda la película como aquellas que elaboran más a fondo la importancia de Spider-Man como símbolo. Por algo le llaman “Your friendly neighbor” A+ en todo esto.

Por otro lado, su química con Stone y con Sally Field hace que las escenas de la vida cotidiana de Parker (las cuales son el grueso de toda la película) resulten interesantes y que funcionen para equilibrar todo de manera efectiva. Sin embargo, el primer y gran problema de la película es, precisamente, una carencia de tono. Tenemos el drama, la acción de súper héroes, la comedia (mucho menor que antes) y los conflictos adolescentes, todos revueltos como lanzados a la pared esperando a ver qué se queda pegado. Pocos momentos funcionan como podrían funcionar, pues el ritmo evita que podamos darle la importancia que se merece a cada uno de los momentos especiales. Aunado con el hecho de que la película está plagada de hoyos estupidísimos y decisiones de lo más imbéciles, tenemos entonces un revoltijo de ideas que no terminan de quajar. Ideas que se les da, o mucho tiempo para desarrollarse pero que no lo merecen o ideas que merecen el tiempo pero que no le dan lo suficiente.

Jamie Foxx resulta casi de cartón en su papel como Electro y aún más en particular como su contraparte humana, Max Dillon. Dane DeHaan sufre del síntoma del niño rico berrinchudo, lo cual, desde la primer escena, nos hace querer darle una cachetada en la cara. Con enemigos que carecen del gravitas necesario, nos vemos obligados a voltear a ver a Paul Giamatti escupiendo líneas con un acento Ruso sacado del Show de Rocky y Bullwinkle, divirtiéndose con cada línea de diálogo pero, aún así, tan vacío como sus compañeros siniestros.

Las escenas de acción funcionan de maravilla, pues enervan esas cualidades acrobáticas que hacen que Spider-Man se sienta como un héroe independiente y único. Combinado con una buena coreografía de pelea y las pocas escenas de acción resultan lo más convincente de la película en general.

Oh, eso y que, al parecer, en el universo de las películas también tendrán la gran idea de convertir a Peter Parker en su bufón anímico. Si ven o ya vieron la película, sabrán exactamente a lo que me refiero. Pobre Peter.

Y es aquí, en donde, después de presenciar todas las incongruencias absurdas que pueden caber en un guión, llega el momento de preguntarnos ¿cuánta influencia tuvo el estudio sobre las decisiones que se tomaron sobre el guión? El guión se siente apresurado y pesado, lo cual fácilmente puede atribuirse a el hecho de la horrenda decisión de Sony de lanzar una película del universo de Spider-Man cada año, empezando con Spin-offs de Venom y de los Sinister Six. Todo tratando de alcanzar el éxito obtenido por Marvel y sus Vengadores.

Y es por esto por lo que realmente sufre la película, pues detrás de todas las malas y horrendas decisiones de guión, detrás del pésimo trabajo de edición, detrás de la terrible musicalización de un Hans Zimmer que ha decidido dormir en sus laureles, se encuentra un conjunto de ideas interesantes pero poco trabajadas que el director Marc Webb trae consigo y que Andrew Garfield, Emma Stone y Sally Fields son capaces de entregar con excelentes resultados. Esperemos que la intermitencia del estudio no afecte los resultados de las siguientes entregas, Spidey tiene una calidez cercana al corazón de los fanáticos de los cómics, que verdaderamente merece ser correctamente enfocada.

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