Game of Thrones reseña: S04E08

Good night, My Champion.

¿Se acuerdan de esa fama que se hizo George R.R. Martin de matar a tus personajes favoritos? Pues sí. En el episodio de hoy de Game of Thrones, aquellos que no eran lectores de A Song of Ice and Fire, descubrieron exactamente el porqué del odio hacia el bonachón asesino de fan favorites. Yo, personalmente, les ofrezco una disculpa por adelantado si ésta reseña no cumple con sus/ mis estándares; debo de aclarar que estoy muy trastocado emocionalmente. Haré mi mejor esfuerzo, por ustedes, queridos lectores. Se los prometo. Y por ello, hoy pondré, al azar, imágenes que me hagan sentir bien en esta reseña. Empezamos:

Todo va a estar bien. Todo va a estar bien.

El episodio empieza con un buildup para el siguiente capítulo. El conflicto en El Muro, en el que los Wildlings cada vez están más cerca de invadirlo, es inminente. Todas y cada una de las aldeas cercanas a Castle Black han sido saqueadas y derrumbadas por ellos. El enorme ejercito de Mance Rayder está cerca y la Night’s watch sigue sin estar preparada. ¿Recuerdan que hace dos semanas Jon Snow les avisó? Obviamente lo ignoraron, obvio.Y ahora los salvajes del norte se están aprovechando y están amasando territorio, muy importante para sacar a la Night’s Watch de cualquier plan confortable que pudieran tener.  Ygrite aparece en una escena para perdonar la vida de la-mujer-a-la-que-salvó-Sam-que-nunca-recordaré-su-común-nombre sólo para justificar el cheque. Las noticias le llegan a los Cuervos y Sam se la pasa lamentándose acerca de que dicha-mujer-que-mencioné-anteriormente puede estar muerta a lo que sus hermanos le recuerdan que ella sobrevivió a un Nightwalker, que puede sobrevivir cualquier cosa.

"Damn, I wish I'd have a dick to have a boner"

“Damn, I wish I’d have a dick to have a boner”

Allá lejos, en Mereen, en la tierra en la que todo lo aburrido en esta serie sucede (en serio, en ocho episodios, la historia de Danny se ha movido como… dos casillas. No exagero. Y es la única que sale en cada carajo episodio aunque no tenga nada valioso que aportar. Dear fucking God) Grey Worm se queda lelo al ver las bonitas boobies de Missandei cuando es imposible que tenga una erección porque lo castraron cuando era niño. De verdad, esa fue la mitad de la historia en Mereen del día, el tratar de descubrir cómo Gray Worm se puede sentir atraído a la hermosa Missandei si no tiene The D. Anywho. Barystan Selmy recibe una carta que no era para él, si no para Lord Friendzone en la que el mismísimo Robert Baratheon le ofrece un perdón político por su papel como espía del reino. CHAN CHAN CHAN! Danny se entera de ello y le da hasta el amanecer para que se retire de Mereen y no vuelva nunca a mencionar su nombre o intentar tocarla. Ah, sí, también, antes de reacomodar su fedora, confesó que la amaba. ¡CARAJO JORAH! Ahora que Danny no tiene a su principal consultor, veremos cómo todo lo que poco a poco ha construido se viene abajo, pues nunca ha tenido fama de ser muy buena en lo que hace. Y tiene tres dragones a los que no puede controlar. Pero bueno, al parecer está más preocupada por aparentar ser algo que no es (una reina justa pero con mano de acero) a verdaderamente aprender a reinar una ciudad. Well, friendzone happens.

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He, he, he...

He, he, he…

Ramsay Snow se encuentra junto con Reek en Moat Cailin, en el norte de Westeros. Reek sigue jugando a ser Theon Grayjoy pero todos sabemos que, en nuestros corazones, siempre será Reek. La razón por la cual están ahí es para pedirle, amablemente, a los soldados de los Greyjoy que aún quedan con vida y que se apoderaron del norte, que se rindan y que entreguen todas las tierras a los Bolton. Reek se presenta como su príncipe y nadie le cree (ERES REEK, GODDAMN!) por lo cual pues tienen que recurrir a la violencia. No sería Game of Thrones si utilizaran el diálogo antes que la violencia, dudes. Se quedan con Moat Cailin y no cumplen su promesa porque, obvio, Ramsay es un pequeño mentiroso. Ramsay le entrega a su padre las tierras a lo que él le da el speech de El Rey León acerca de que todo el norte es de ellos y, además, lo hace un Bolton oficialmente. Yay! ¡Ya no seré un Snow! ¡Hay que celebrarlo con un baño, Reek!. What a creepy motherfucker.

Hasta el escudo de su casa es creepy, por dios.

Hasta el escudo de su casa es creepy, por dios.

La nobleza del Vale está muy consternada acerca del “suicidio” de Lady Arryn porque amaba tanto a su Robin que no imaginan cómo pudo haberlo dejado abandonado. Obviamente todo es una mentira más de Littlefinger y como los viejos esos conocen todas su mañas, llevan a Sansa a que declare ante ellos como testigo. Sansa, déjenme que les cuente, ya no es la muchacha pendeja de la primer temporada. Sansa es toda una mujer, toda una sobreviviente. Ha pasado por más cosas de las que muchos personajes en la serie se pueden jactar y todo lo ha pasado con aplomo y un porte digno de una reina. Sansa, por supuesto, defiende a Littlefinger y se gradúa de la “Real Escuela de Mentiras y Estrategamas de Littlefinger (patent pending)” para rematar con una escena en la que la vemos alistarse para, ahora sí, ser una contendiente a temer en el juego de los tronos. WATCH OUT FOR SANSA, MOTHERFUCKERS!

RAWR!

RAWR!

Afuera de las puertas del casi Castillo de Lady Sansa of House Fierce, The Hound y Arya llegan finalmente a su destino, como un par de amigos felices y que han compartido asesinatos y robos juntos. Ya saben, un domingo cualquiera para todos. Al llegar, descubren que todo el plan de The Hound se ha venido abajo y pues Arya no puede evitar más que soltar una tremenda carcajada, como todos nosotros.

Escenas sacadas directamente del episodio.

Escenas sacadas directamente del episodio.

Y llegamos al main event. Dios… Shit… Piss… Tengo como una hora escribiendo esta reseña, pensando en chistes entretenidos para los otros momentos, haciendo imágenes chuscas para acompañarlos (oh sí, I do my own stuff) y era sólo para no tener que llegar a este momento. Funcionó por un rato, pero, por ustedes, seré valiente y trataré de redactar esto con la mayor mesura posible.

Tyrion es visitado por Jaime en su celda antes de que su juicio se lleve a cabo. Comparten chistes y anécdotas de cuando eran niños. Siempre es bueno ver que, aunque entre los dos podrían matar a todos los reyes de la historia, entre ellos sólo hay amor fraternal y buenas historias. Tyrion nos cuenta la historia de cómo un primo retrasado de ellos gastaba su tiempo matando insectos. Una y otra vez hasta que lo mató una mula de una patada en el pecho. Auch. Se hace hora de que empiece el D-D-D-D-DUELO (Sí, tuve que hacer una referencia de Yugi Oh!, lo siento) y ambos saben que las posibilidades no son muy buenas que digamos. Caso totalmente contrario al de Oberyn.

Oberyn. Tan hermoso como seguro de sí mismo. De él y de su habilidad. De poder controlar sus sentimientos en el momento adecuado. De dar un gran show ante unos espectadores que no se esperaban lo que iba a suceder en unos minutos. Oberyn.

Oh no...

Oh no…

Oberyn juraba y perjuraba que ese día no iba a morir. Se lo juró a su esposa y se lo juró a Tyrion. Yo se lo creí. Yo pensé que los showrunners iban a ser caritativos e iban a desviarse del material original sólo por darnos más episodios con Pedro Pascal en su perfecta interpretación del príncipe de Dorne. Oh, qué equivocado estaba. Cuando apareció The Mountain, todo dejó de ser risas. Es un hombre literalmente enorme, que impone un terror indescriptible a cualquiera que lo ve. Una bestia que carga con una fama tan grande como su cuerpo. Oberyn brillaba con la confianza que sólo él puede tener. Comenzó la pelea y su acrobático estilo representaba un verdadero reto para The Mountain, quien no podía acertar ningún golpe. Oberyn repetía su mismo mantra una y otra vez, como un Íñigo Montoya sensual:

You Raped her. You murdered her. You killed her children.

Lo repetía como combustible para que su cuerpo no fallara en ningún momento y que fuera capaz de obtener la venganza que tanto necesitaba, una venganza que haría que este mundo fuera justo. Pero no lo es. Ni este ni el mundo de Oberyn es justo. La injusticia es lo que nos ha llevado hasta donde estamos ahorita y será la misma que nos lleve hasta el final del viaje. Este es un viaje de insjuticias y de venganzas personales y un viaje de aprendizaje. La Venganza nunca será suficiente para que la Injusticia termine.

Ugh, los chistes no están ayudando...

Ugh, los chistes no están ayudando…

 

Con un esfuerzo sobrehumano, Oberyn logra derrotar a The Mountain, el cual yace inerte en el suelo. Pero claro, él no está ahí para ese tipo de nimiedades, Oberyn está por una razón más grande y le exige que admita que él mató y violó a su hermana y a sus hijos. Como en toda la pelea. The Mountain no estaba muerto, sólo malherido. Un manazo a las piernas de Oberyn y somos testigos de primera mano acerca de la fama de The Mountain. Lo tumba y se pone encima de él, dándole la confesión que tanto pidió, con ambos pulgares en sus ojos, ejerce su titánica fuerza sobre su cráneo que termina haciéndolo estallar. Ugh. Eso es todo, Oberyn, mi personaje favorito de toda la temporada, está muerto ante la aterrorizada mirada de su esposa y el fúnebre destino de Tyrion materializado. U G H.

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La semana que entra es el ya famoso noveno episodio de la temporada, el cual espero que sea, sin temor a equivocarme, La Batalla de Black Castle. Tendremos luchas y una batalla épica y blablabla. Sin Oberyn. Goddamn. Tenemos toda una semana para recuperarnos del shock que nos produjo este episodio, pero creo que podemos hacerlo.

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1 comentario

  1. Brutal Reseña! Tienes talento hermano! Me reí mucho. Todo apuntaba a que iba a ganar el combate, ¿Qué pasará con Tyron? hay que esperar, de todos modos me quedo con: oh sí, I do my own stuff! jajaja

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