Game of Thrones Reseña: S04E07 Mockingbird

¡Noooo, no hay GoT la semana que entra!

¡Noooo, no hay GoT la semana que entra!

Sólo quedan 3 episodios de Game of Thrones antes de que termine la temporada. Y la semana que entra no habrá episodio, así que la gente detrás del show decidieron darnos un episodio sobrecargado emocionalmente. Por momentos pareciera que no sucede mucho, pero las revelaciones emocionales y los lazos que se crean a partir de dichas revelaciones y/o acciones, son de gran importancia para los eventos venideros. Vayamos, pues, a la reseña.

Tyrion es visitado por Jaime en su noble calabozo, tal como esperábamos que sucediera después del Mic Drop de Tyrion de la semana pasada. Jaime no está muy contento que digamos con la decisión de su hermano y le reclama, a lo que nuestro pequeño Dios del Vino y las Tetas le responde con la certera a acusación de que el es El Niño Dorado y de que aún habiendo matado a un rey, perdido una mano y darse a su hermana, aún así, sigue siendo el favorito de su padre. Oh, los father issues de Tyrion lo pueden dejar en la ruina y sin un amigo en todo Westeros. Tyirion le pide a Jaime que sea su Campeón y lo  represente en su juicio por duelo, pero Jaime aún no se siente confidente de sus habilidades como espadachín de una mano. Tyrion le pide que encuentre a Bronn para pedirle que sea su campeón y, para rematar, le pregunta quién será el Campeón de Cersei. Es nada más ni nada menos que el perfectamente-recasteado-por-tercera-vez-de-acuerdo-a-las-necesidades-actorales-del-guión The Fucking Mountain. Shiiiiiitttttt.

Ouch. Ouch. Ouch. Ouch.

Ouch. Ouch. Ouch. Ouch.

Arya y The Hound siguen con sus aventurar rurales, buscando lugares para matar soldados o, simplemente, tabernas en las cuales exigir TODO EL MALDITO POLLO QUE TIENEN. The Hound, comprobando que ha sido uno de los mejores maestros de Arya, le sigue enseñando el sutil arte de ensuciarse las manos asesinando personas. A veces por los LOLZ a veces por piedad, al mostrarse como el cachorrito que en el fondo es y terminar con la vida de un pobre viejo que sufría tirado en medio de la nada. Son atacados por un par de vagos que se enteraron de la recompensa que ofrece Tywin por la cabeza de The Hound a lo que Arya responde con toda su badassería. Resulta que uno de los vagos amenazó a Arya y pues, ella, como la absolute badass killing machine que es le pagó atravesándole el pecho con su pequeña pero efectiva espada. Moraleja: cuando Arya Stark te pregunte tu nombre, no se lo digas. The Hound intenta curarse solo de sus heridas y cuando Arya le ofrece ayudarlo con la medicina universal que es el alcohol el fuego, El Hound se exaspera y regresan a él todos los recuerdos de cuando su hermano, el adorable The Mountain, le dejó marcado el rostro de por vida. Arya y The Hound hacen una conexión a través del dolor y de su falta de confianza ante los demás y aprenden en su propia versión de Plaza Sésamo que ahora sólo se tienen a ellos mismos y que tendrán que aprender a trabajar en equipo para poder sobrevivir. Totes adorbz.

Al otro lado de todo, Jon Snow, quien aparentemente sigue sin saber nada, regresa al Muro, sólo para ser bulleado por lo líderes de los Cuervos. Jon propone la idea de bloquear el muro de Castle Black, en vista de la inhumana cantidad de salvajes que están por atacarlos, salvajes para quienes no están ni remotamente preparados, sólo para que todos se rieran de él. Jon, instantáneamente, corre a su habitación, cierra la puerta de golpe y comienza a escuchar a Linkin Park a todo volúmen. CRAAAWLIIING IN MY SKIIIIING, THESE WOOOOUNDDSS THEY WILLLLL NOT HEAAAAAAALLLLL.

De vuelta en King’s Landing, Bronn visita a Tyrion en su celda, en lo que creemos que será, tristemente, la última escena de Bronn con Tyrionn. Tyrion le pide a Bronn que sea su campeón, a lo cual dice “NOPE”, porque, let’s face it, NADIE es lo suficientemente Sensual loco para enfrentarse a The Mountain. Bronn tiene una última oportunidad para brillar como el increíble personaje que es y nos entrega joya tras joya de diálogo. La esperanza de la amistad que los une es lo último que le queda a Tyrion. Y ¿quién lo puede culpar? De verdad era su mejor amigo de todo el mundo y, ahora, por culpa de Cersei ofreciéndole a Bronn una hija de algún Lord no tan brillante y la promesa de un castillo por accidente, nos niegan la posibilidad de tener un Buddy Cops Show de Bronn y Tyrion. Life is not fair at all.

Este blog es sexista. Aquí bloqueamos todas las men parts. Deal with it.

Este blog es sexista. Aquí bloqueamos todas las men parts. Deal with it.

Del otro lado del océano, en el exótico país de “NadainteresanteestápasandoconDannyperotenemosquemeterlaencadaepisodioporqueasíloestipulasucontrato“, Creepy Mc Killer Dude se mete por la ventana en la noche para sorprender a Danny con flores and his dick. KillerMcCreepy le dice a a Danny  que es bueno para dos cosas y que, en estos momentos, ella lo está cockbloqueando de ambas, a lo que, como si fuera la mejor alumna de Cersei, le responde que se desnude ante ella, mientras toma vino y revela demasiado con sus ojos. Oh dios. Quiero pensar que esta escena sólo sirve para entregarnos lo siguiente, lo cual fue uno de esos momentos que tiene GoT que te hace botarte de la risa si eres un asshole como yo:

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

*Agarra aire después de burlarse por veinte minutos seguidos del pobre Knight of the Friend Zone*

Oh god, that was amazing. Anyway, muy inteligentes los editores del episodio, cortan exactamente a una toma de las fabulosas y gloriosas boobs de Melisandre, en una escena que, literalmente, para lo único que sirvió es para “limpiarse el paladar”. Nada interesante sucede entre ella y la esposa de Stannis más que la gloriosa vista de sus pechos perfectos. Let’s move on, shall we?

Podrick y Brienne se encuentran ON THE ROAD, MOTHERFUCKERS, y deciden darse una noche de, en las palabras de Tom Haverford de Parks and Recreations, TREAT YO SELF! En su fancy 5 stars Michellin winner hostel se encuentran a nuestro panadero favorito de todo Westeros HOT PIE! HOT PIE debió de unirse a su equipo y ser parte del mejor ensamble de comedia de la historia. Y bueno, a favor de Hot Pie, sus habilidades como hacedor de galletas de Lobo ha mejorado considerablemente. Interrumpiremos esta narración para presentarles los hechos:

Antes

Antes

Después. Goddamn, Hotpie, you're da fucking man.

Después. Goddamn, Hotpie, you’re da fucking man.

Para que no digan que en GoT sólo hay incesto, dragones y boobies, también es una hermosa historia de superación personal. HOTPIE 2016 FOREVER AND EVER AND EVER DOT COM.

Voy a cambiar un poco la cronología de los hechos que suceden a continuación, porque puedo. Y porque me lo agradecerán después. EN MI CABEZA, lo que sigue es una hermosa escena de Sansa en The Eirye, congelado, pálido y muerto, en un trabajo de fotografía hermoso. No sé si sea la edad de Sophie Turner o en verdad cómo enmarcaron la toma, pero Sansa nunca se había visto más hermosa en 4 temporadas. Fue una escena que nos quita el aliento y pues que nos hace recordarnos que nunca le damos el suficiente valor al trabajo actoral de Sophie Turner como la pobre Sansa. Entonces, Sansa está recordando cómo era Winterfell, construyendo un delicado castillo de hielo, cuando llega Robin, el niño al que siguen dándole pecho aunque tenga treinta años, para discutir, una y otra vez, cómo él es el Lord de todos. God, Robin, we fucking get it you spoiled little brat. Robin se molesta porque es un imbécil y destruye el hermoso castillo de Sansa, se gritonean y BAMF, todo el odio que Sansa sintió por Joffrey lo dejó salir en una impresionante cachetada hacia Robin. La niñata de Robin corre a acusarla con su mamá y seguramente le dieron pecho en el interín. Littlefinger es testigo de la escena y, después de decirle a Sansa que en un mundo justo ella sería su hija, decide besarla. Jeeeesssuuusss, por si estaban dudando  que estaban viendo Game of Thrones, ahí estuvo el momento creepy de la semana.

Dentro del castillo, Ms. Crazy McCrazy llama a Sansa para responder por su grave falla… besar a Littlefinger. DAFUCK! Su tía se vuelve loca e intenta lanzarla por la puerta de la luna, sólo para ser detenida por Littlefinger y sus speechs tipo Batman. Se acerca para decirle que, en toda su vida, sólo ha amado a una mujer… A SU HERMANA. Y entonces GOODBYEEEEEEEEEEEEEEEEE, Littlefinger lanza a la tía loca por la puerta de la luna. Si tan solo el pequeño Robin se hubiera lanzado a seguir a su madre. A man can only dream.

De verdad esperaba una nube de humo falsa cuando golpeara el suelo.

De verdad esperaba una nube de humo falsa cuando golpeara el suelo.

Mi momento favorito de la semana, obviamente, es gracias al Príncipe Oberyn Martell. Dios, Pedro Pascal en verdad está matando todas las escenas en las que aparece. El Red Viper decide visitar a Tyrion después de enterarse de quién sería el campeón de Cersei. Conmovido, le cuenta a Tyrion la historia de cuando era niño y su padre los invita a Casterly Rock a conocer al monstruo que nació de los Lannister. Un pequeño monstruo con la cabeza del doble del tamaño de la de un bebé normal, con un ojo rojo, una cola entre sus nalgas, una pezuña y partes reproductivas de ambos sexos. Oberyn se desilusionó totalmente cuando llegó a conocer al bebé Tyrion. Él esperaba un monstruo de carnaval y sólo le dieron un bebé normal, con sus bracitos y sus piernitas un poco más pequeñas que las de todos los bebés. Asombrado, le pregunta a Cersei que dónde está el monsturo, a lo que la pequeña perra responde tratando de arrancar el penecito del enano bebé. God, Cersei era terrible desde pequeña. La historia conmueve a Tyrion hasta las lágrimas y Oberyn comparte su dolor. Esta es, precisamente la belleza de los personajes de Game of Thrones. El hombre pansexual, con miles de hijas fuera del matrimonio, que tiene fama de conocer una infinidad de venenos (el arma predilecta de los tramposos, las mujeres y, generalmente, todo aquel ser sin honor alguno) resulta ser el personaje más noble, con una brújula moral mejor orientada que nadie y un sentido de la justicia tan fuerte y definido como su hermosa mandíbula. Digo, ¿qué? Oberyn se ofrece a ser el campeón de Tyrion y, en ese momento, juro que escuché un cosquilleo colectivo de todo el mundo en sus partes nobles. Oberyn, you can be our champion anytime you want.

Oh yeah.

Oh yeah.

BC0407

 

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