Game of Thrones Reseña: s0405 First of his name

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Todos sabemos quien es el verdadero rey de Westeros

 

Este fue un episodio interesante. No hubo un momento “OH SHIT” per se como en semanas anteriores, pero estuvo lleno de pequeños detalles y revelaciones que nos hacen considerar la base del Juego de Tronos como lo conocíamos antes. Vayamos, pues, a la reseña.

Empezamos con el nombramiento del dulce Tommen como rey de los siete reinos, y el nombramiento de Ser Pounce como Mano del Rey. ¿Qué? ¿que eso no pasó? DAMN IT, GEORGE R.R. MARTIN! Anyway. Proclaman a Tommen rey de Westeros, Tommen, el primero de su nombre y, como dice Cersei, probablemente el primer Rey en 50 años que merezca en realidad serlo. Es un interesante cambio de aires después de los últimos tres reyes que el reino ha tenido, contar con un Rey tan inocente y puro como Tommen. Quien tiene un secreto con Margaery (guiño, guiño) y a quien Cersei le propone la idea de ser reina pero ahora casada con el Dulce Tommen, propuesta que Margaery responde con un AWWW YISSSS interior que casi explota en Cersei. Bien jugado, muchacha con la sonrisa de este emoticon :3

Del otro lado del océano, tenemos a Daenerys teniendo su versión de una reunión con sus asesores, dándole boners al corazón friendzoneado de Ser Jorah, y recibiendo la interesante noticia de que un reino no depende de speechs grandilocuentes y que no todo lo puede manejar desde la trinchera sólo con palabras bonitas. Sus esclavos liberados están causando estragos en Slaver’s Bay y los maestros esclavistas están retomando sus antiguas posiciones, ahora que ni Danny ni su ejercito están presentes para ser controlados, por lo cual decide posponer su ataque a King’s Landing para arreglar sus problemas esclavitarios primero y llegar a King’s Landing como la reina absoluta de los esclavos, con música de metal de fondo y todo el asunto.

OH LOOK, I'M NOT WEARING BLUE!

OH LOOK, I’M NOT WEARING BLUE!

Littlefinger entrega a Sansa, sana y salva a las tierras de su tía Lysa, a quien conocimos en la primer temporada como “La loca que sigue dándole pecho a su hijo adolescente con un gusto particular por lanzar enanos al aire”. Nos enteramos que Lord Petyr Baelish es toda una celebridad en el lugar y que el pequeño mamón (HA, I DID IT) hijo de Lysa es su fan. La identidad de Sansa se mantendrá en secreto para protegerla de la gente de los alrededores que, al parecer, tienen un fetiche por las pelirrojas. Who doesn’t? Lysa se deja ir con todas sus garras a Littlefinger, casi tomándolo “como la tráiler” ahí mismo y dándonos un poco de exposición acerca de todo lo que ha contecido. Resulta que Game of Thrones, la guerra de los cinco Reyes, comienza gracias a Littlefinger y a Lysa que decide envenenar a Jon Arryn, su esposo, antigua mano del Rey, y cuya muerte desencadenó todas las malas y terribles decisiones que han decimado a la familia Stark a lo que es ahora. Littlefinger es el jugador más experimentado, sutil y peligroso del Juego de los Tronos, y nadie está haciendo nada por detenerlo.

Por otro lado, en su trayecto hacia el Eyrie, The Hound y Arya forman un extraño vínculo ante el hecho de que The Hound se entera que está en la tan amplia lista de Arya de “gente odiosa por matar, osh”. Arya por la mañana desaparece para entrenar lo que le enseñó Sirio y The Hound le da una clase rápida de lucha práctica, aquella que siempre te garantiza tener todo el pollo que exiges en una taberna cualquiera.

Oberyn Martell tiene una conversación con Cersei en los jardines reales, dirigida ante la salud y el bienestar de su hija Myrcella, a quien al parecer mandaron a vivir a Dorne, tierra natal de Oberyn y sus hijas, las Sand Snakes, a quienes es la primera vez que mencionan en la temporada. Esperamos ver todavía más de ellas y de los Martell en lo posterior.

Querido Diario: Hoy rompí mi récord personal de la mayor cantidad de personas en una orgía...

Querido Diario: Hoy rompí mi récord personal de la mayor cantidad de personas en una orgía…

Brienne y Podrick siguen en su roadtrip buddy cop movie, tal y como lo esperábamos. Brienne siendo fría y una badass absoluta y Pod siendo un lovable dork. ESTE VERANO ELLA ES UN CABALLERO Y ÉL… APENAS UN ESCUDERO…. Anywhoo, ese fue el momento divertido, para no perderlos de vista y olvidarnos de ellos. Who would dare?

Por último, moviéndonos a velocidades increíbles en la trama del norte, Los cuervos no tardan nada en planear las cosas y deciden invadir Craster’s Keep de una buena vez, ayudados por el enviado de Bolton, quien tiene un nombre tan común que nunca puedo acordarme de él. Ya saben, el dude con cicatríces en las mejillas o algo. Anywho, descubre a Brann y a sus amigos encerrados y en su cabeza suena un juego de bingo invisible. Regresa a dar indicaciones a los hermanos negros, bamf, Attack on Craster’s. Peleas, peleas, fuego, muerte, sangre. Dude-de-las-cicatrices libera a Brann dejando a los gemelos y a HODOR detrás a lo que rápidamente Brann responde con un HODOR BENDING! Tomando posesión del cuerpo del gigante se autorescata de las garras de su captor y le parte el cuello a la mitad. EL MOMENTO HODOR BADASS QUE TANTO MERECEMOS. AWWWW YISSSS. Jon Snow peléa con el dude matemático de Pacific Rim y lo empala a través del cráneo. Lo que sea, whatever. Ya vimos a HODOR romperle el cuello a alguien, no necesitamos ver más. Jon Snow se reúne una vez más con Ghost (d’awwww) y caminan agarrados de la mano, alejándose ante el sol de que pone en playa, o algo. Ok, perdí la capacidad de poner atención después del momento druper badass de HODOR.

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