Game of Thrones Reseña: S04E10

Too soon?

Too soon?

Por fin llegó ese momento que todos esperábamos desde Abril pero que, al mismo tiempo, nadie quería que sucediera: El terrible momento en el que tenemos que esperar una vez más un año para que Game of Thrones vuelva a nuestros corazones. Tenemos un año para leer el siguiente libro y mofarnos y espoilear a los no lectores de la siguiente temporada. ¡Apúntele!

Anyway, quiero empezar diciendo que “The Children”, si bien no fue el episodio con más shock value de la temporada (ese premio definitivamente se lo lleva “The Mountain v.s. The Red Viper”) fue, por mucho, el episodio más hermosamente dirigido. El episodio anterior, el de la batalla de Black Castle, tuvo grandes momentos (la track shot dentro de Castle Black en el que podemos ver la acción en una toma continua pasará a la posteridad como una de las escenas de Game of Thrones más prolíficas técnicamente hablando) pero no se comparan con la inmensidad que nos comunica la escena, por ejemplo, en la que vemos a Brann y compañía llegar por fin a la cueva del Three Eyed Raven, o las increíbles tomas a contraluz de la pelea de Brienne y The Hound, con las que maravillosamente contrastaban a ambos personajes y sus particulares estilos de pelea. Pero me estoy adelantando un poco a todo lo que sucedió. Vayamos pues a hablar de cómo quedaron todos los jugadores del Juego de los Tronos conforme a este episodio y con lo que esperamos sigan el siguiente año:

Nota: Mi teoría para el endgame final de A Song of Fire and Ice es destrucción total. O si no destrucción total, si un renacer absoluto de Westeros. Una limpieza profunda llevada en gran parte por los White Walkers y ayudado por la Guerra de los Cinco Reyes. Por ende, mi teoría es que todo lo que se está construyendo actualmente en el Westeros actual es, simplemente, una reorganización de los personajes fundamentales para esta nueva era de Westeros. Eso significa que, uno a uno, los personajes se van filtrando para poder encajar en su papel final en este “Nuevo Mundo”. Después de los sucesos de hoy me queda mucho más claro que, si no estoy en lo correcto, no estoy muy alejado de la realidad. Tenga en consideración entonces, querido lector, que juzgo las acciones futuras de los personajes basado en esta teoría. Gracias y adelante. 

Good night, Ginger Minge

Good night, Ginger Minge

Jon Snow

Oh Jon Snow. Pasó de ser el personaje emo por excelencia para tener una gran temporada en la que demostró su absoluto valor. Pasó de “No saber nada” a saber todo lo necesario para guiar a una panda de malvivientes para llevarlos a la victoria como el líder que siempre se le negó ser. Jon Snow tuvo un gran arco esta temporada, un arco con demasiado crecimiento, en particular, un gran crecimiento emocional. Recordemos que no hace tanto tiempo aún era un niño bastardo de Winterfell que tenía que demostrar a sus hermanos y a su padre que valía lo mismo que ellos. Ahora, Jon Snow aprendió del amor y de la vida en el norte. Aprendió que siempre tendrá personas en las que puede confiar y aprendió lo que en verdad significa ser un Stark.

Jon es la figura ideal para tener bajo control el norte, con sus salvajes y sus desconocidos terrores paranormales y ahora que Ser Allister está fuera del mapa, parece ser el momento indicado para que Stannis lo haga el nuevo comandante de Castle Black y la Night’s Watch. Por ende, la siguiente temporada, Jon Snow podrá jugar un papel crucial en la defensa de Westeros en contra de los White Walkers, a quienes vimos, casi empezando la temporada, preparándose para invadir el sur.

Stannis Senpai!

Stannis Senpai!

Stannis Baratheon

Stannis desde la segunda temporada ha sido uno de los jugadores más peligrosos del juego. Lo ha demostrado en innumerables ocasiones, ya sea por consejo de Melissandre o simplemente por seguir sus impulsos. Stannis es táctico, fuerte, sin compasión. Stannis es el Rey por excelencia que su hermano no pudo ser, así que el Juego de Tronos es algo serio para él. Ahora, tomando posesión del norte, Stannis es aún más fuerte que antes y con un mayor control táctico sobre Westeros. Recuerden además que está en la lista de espera oficial del Iron Bank, que, si aprueban su crédito, además de comprar ropas invernales adecuadas, tendrá el ejército más fuerte de Westeros. Watch out for Stannis, pues es la fuerza militar que el Westeros del futuro necesita para estar seguro y, sobretodo, bajo control.

 

Oops!

Oops!

 Cersei Lannister

JESUSFUCKINGCHRIST CERSEI! Parece ser que, por fin, Cersei se cansó de estar jugando un juego para el que nunca estuvo al nivel. Lo que no se había dado cuenta es que nunca estaba jugando el mismo juego que los demás y, finalmente, le llegó de golpe la revelación de ello. Ahora decidió revelarle a su padre que los rumores que corrían por todos lados de que se estaba dando a Jamie desde hace 20 años son ciertos. Cersei decide abandonar a Tywin y todo lo que implica ser Lannister para tener sexo rudo y con su consentimiento con Jaime para quedarse en King’s Landing a su lado y el de Tommen. ¿Quién diría que para ser una perra sin sentimientos hacia los demás, tendría un sentido de la familia tan arraigado? Anyway, la temporada que sigue, sin lugar a dudas, será en la que por fin veamos a Cersei descender por la espiral y terminar siendo nadie. Si no termina muerta, quedará en la calle. A man can only hope.

Por otro lado, podemos ver que el cuerpo de The Mountain ha quedado malherido por los efectos del veneno en la lanza de Oberyn (I will always remember you, baby). A lo que un personaje misterioso le asegura a Cersei que él se encargará de hacer lo posible por reanimarlo, o algo. Si ya tenemos zombies, ¿qué tan sorprendente sería que utilizaran el cuerpo de The Mountain como una especie de Frankenstein? Cero sorprendente. Así que esperemos que sigan por ese camino y sigamos viendo gigantes aplastando cabezas.

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Jaime Lannister 

Si no hubieran puesto esa bizarra escena de la violación de Jamie a Cersei bajo la tumba de Joffrey, podría decir que, en definitiva, esta temporada fue su temporada para redimirse. Aún así, Jaime superó el odio que muchas personas le pudieron tener en las primeras temporadas, siendo ahora uno de los personajes a quien uno podría considerar más noble, pues su amor fraternal lo ha llevado a extremos increíbles. En este episodio lo vemos llenarse de felicidad cuando Cersei le expresa su interés en pasar el resto de su vida con él. Independientemente de juzgar que Cersei es su hermana, well, ella es a la mujer a la que ama, blood relativeness aside. Así que Jaime lo ve como un indicio de esperanza, el poder por fin vivir feliz con su familia a la que tanto tiempo ha tenido que mentirle. Hablando de familia, Jaime ayuda a Tyrion a escapar de su segura muerte, a lo cual Tyrion le agradece por su vida en una emotiva escena. Awwwññ.

El año que entra, las decisiones que tomó Jaime por Tyrion podrían afectarle, pero ahora que no está Tywin alrededor, estoy casi seguro que le afectarán mucho menos de lo que podrían afectarle a Cersei. Espero un arco en el que Jaime tenga que viajar a Braavos o algo así, ya que, al parecer, todo mundo se está mudando para aquellos rincones.

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Daenerys Targaryen

SHIT. A la historia de Danny le pesó demasiada la fama de Emilia Clarke. Estoy casi seguro que los productores estaban contractualmente obligados a tener, por lo menos, una escena con Danny en cada episodio siendo la única historia que tuvo presencia en casi todos los capítulos a excepción del 9. La historia de Danny liberando esclavos es tan lenta y tan sin desarrollo, que su final esta temporada se siente hueco y sin chiste. Sí, entendemos la ironía en el hecho de que, la rompecadenas, la madre de los dragones, tenga que encarcelar a sus propios hijos por no poder controlarlos. Pero aún así, nos pudieron ahorrar muchísimos momentos que sólo arrastraron a la temporada. Ahora, sabemos que Drogon anda suelto y que, desde el principio, ha sido el más ingobernable de los tres dragones, así que por lo menos veremos un desarrollo sobre eso la siguiente temporada y, supongo, más pueblos liberados y más yada-yada sin sentido. Sin embargo, todo esto va encaminado para que al endgame final, Danny resulte ese balance necesario entre las fuerzas salvajes de los dragones en su estado natural y el mundo civilizado de Westeros.

Ya denle el pinche Emmy a esta escena.

Ya denle el pinche Emmy a esta escena.

Brann Stark

Como lo sospechábamos desde el principio, el Three Eyed Raven no eran simplemente alucinaciones de la vívida mente de Brann, si no que era un personaje corpóreo que influía su vida desde temprana edad. Ahora que Brann llegó a la cueva (¿Carcossa?) comenzará su riguroso entrenamiento para ser esa fuerza mágica que también es necesaria en Westeros. Kuddos absolutos a la pelea con los Stalfos de Zelda. La magia es un elemento al que GoT no nos tiene acostumbrados pero, bajo este tipo de escenas, funciona de maravilla y no puedo esperar a que tengamos más escenas y personajes como estos en el futuro.

En serio, puros wins en la fotografía de este episodio.

En serio, puros wins en la fotografía de este episodio.

Poddrick y Bryenne of House Badass

Yeah! Brienne pateando traseros es lo que siempre hemos esperado de ella. En una escena bellamente coreografiada (que me atrevería a decir que fue mejor que la pelea de Oberyn contra La Montaña) vemos como Brienne demuestra su valor en una aferrada pelea con The Hound, a quien deja a merced de Arya. Bryenne y Podrick continuarán su camino buscando a Sansa y Arya, pero sólo encontrarán a Sansa junto con Littlefinger allá en The Erye. AUNQUE, esperamos que se encuentre antes a cierta hermandad de ladrones y que en ese proceso se encuentre a una cierta dama de corazón de piedra.

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Tyrion Lannister 

Pobre Tyrion. ¿Qué más podemos decir de él que no hayamos dicho ya en esta temporada? Tyrion es el merecedor del Iron Throne, todos lo sabemos. Todos sabemos que él es el rey ideal para Westeros. Sin embargo, su vida no ha sido fácil y ha sido en gran parte a la plétora de Daddy Issues con los que carga los cuales en este episodio por fin explotan. Una persona puede soportar la humillación eterna hasta cierto punto y Tyrion ha tenido suficiente. Mata en venganza a Shae, por quien todo el tiempo tuvo sentimientos y fue lo más cercano a una relación sana que va a estar. Shae quien estaba esperando a que Tywin regresara del baño para continuar con cualquier acto sexual que estuvieran teniendo. Shae, quien terminó recordándole a Tyrion aquella terrible historia que resultó de su primer esposa, la también prostituta. Tyrion huye a un desconocido lugar por cortesía de Vaerys, a quien ahora agradece tener como aliado. Vaerys al escuchar que se han percatado que la mano del Rey está muerta, también huye en el mismo barco con Tyrion.

Tyrion es la otra parte de la santísima Trinidad de GoT (las otras dos partes siendo Jon y Danny), así que esperamos más oportunidades para que Peter Dinklage nos demuestre su tremenda capacidad actoral en la siguiente temporada, ahora, alejado de King’s Landing y cargando con el título de Regicida.

Como al Tigre de Santa Julia...

Como al Tigre de Santa Julia…

Tywin Lannister.

LOL DEAD.

Goodbye, sweet ass.

Goodbye, sweet ass.

Shae

LOL DEAD

hound

The Hound

LOL DEAD

Really.

Really.

Arya Stark 

Arya, el Stark más badass de todos, cerró su círculo, por fin, de aceptar lo que es: Un asesino de sangre fría. Y, obviamente, lo consiguió negándole piedad a su último maestro, The Hound, pues, como bien él se lo enseñó, todo lo bueno que hizo por él no cambia que no mereciera sufrir como un perro por toda la maldad que ha ocasionado toda la vida. Ahora, Arya se dirige camino a Bravoos con la moneda que le dio el misterioso Jaqen H’gar para continuar con las enseñanzas de las místicas artes del asesinato, cortesía de los hombres que habitan en una isla custodiada por un Titán. Esta es, sin lugar a dudas, la línea de la siguiente temporada que más me emociona, pues de todos los personajes, Arya es la que ha tenido un desarrollo más constante e impactante. Además, she’s the fucking best.

 

Bien, eso cierra mis reseñas de la 4ta. Temporada. Les agradezco a todos y a todas la paciencia y los buenos comentarios, los shares y todo. No se olviden de mí, estaré posteando más reseñas de más cosas y más rantings de cine y televisión. Y si se olvidan de mí, por lo menos recuerden que nos vemos en un año, para el seguro review del primer episodio de la 5ta. Temporada. Una vez más, gracias.

Game of Thrones Reseña: S04E09

What is this, The OC?

What is this, The OC?

JESUS TAKE THE FUCKING WELL! Mygod, éste fue un episodio INTENSO. No intenso de los feels, como el anterior (I still miss you, Oby Bebé) si no intenso a la vieja escuela. De esos que te hacen estar al borde del asiento levantando los puños con cada cabeza que se corta. Yo soy de esos “reviewers” que tienen la opinión que un gran episodio de televisión es en aquel en el que no sientes que pasa el tiempo. Y en “The Watchers on the Wall” eso fue exactamente lo que sucedió.

<3

En resúmen, los Wildlings deciden atacar Castle Black, con un pequeño contingente liderado por Tormund y los Thenn al sur y todo el ejercito de Mance Raider al otro lado del muro. La Night’s Watch tiene la difícil labor de proteger el muro con sus limitados recursos a como dé lugar pues, aunque no lo sepan, el bienestar de todo Westeros depende de la seguridad del muro, pues con los White Walkers al sur de la muralla, no podríamos tener diversión y juicios por combate en King’s Landing.

R.I.P. GINGER MANGE

R.I.P. GINGER MINGE

Tuvimos grandes momentos de acción, peleas, sangre, lobos y guadañas gigantes descendiendo de muros congelados. Pero hablaremos de eso al final, para variar un poco la dinámica de las reseñas. Para empezar calentando motores, le presento en forma de bullet points aquellos sucesos relevantes:

  • Oh Sam, finalmente convirtiéndose en un hombre. Es bueno ver que los escritores decidieron darle más valor, pues después de haberlo convertido, al final de la temporada pasada, en Sam The Slayer, toda esta temporada lo utilizaron muy poco y, bueno, Sam siempre será uno de los personajes por los que me dará alegría ver que tienen un final feliz. Es la única persona en Westeros con la nobleza necesaria para merecerlo. You Go Sam.
  • Ginger Minge. Hehehe.
  • Ser Alliser pasando, en un minuto, de ser un personaje odioso a ser uno de los que apoyas incondicionalmente. Su speech hacia Jon Snow demuestra que no todos los grandes caballeros están cortados para ser líderes. Y él lo sabe y lo demostró con creces en el campo de batalla.
  • RIP Pyp y Grenn
  • ¡Oliver! La única forma que hicieran más obvio que Oliver iba a hacer lo que terminó haciendo es si en su sombra le hubieran puesto un 4. 4SHADOW!!!!!oneOMG”
  • La historia del Maester Aemon, si bien fue terriblemente aburrida, sirvió para recordarme que DANNY NO ES LA ÚNICA TARGARYEN ALLÁ AFUERA. OMG SPOILERZZZZZ!
  • Te vamos a extrañar, Rose Leslie. ¿Quién le mencionará a Jon Snow que no sabe nada? ¿Ahora cómo obtendremos nuestra dosis de chichis salvajes? Y pues, UGH, con el “You know nothing” forzadísimo al final. ¿Se acuerdan de cuando Marissa murió en The OC? Yup, eso.

Ahora, sin más preámbulo, vayamos al

TOP 5 DE ESCENAS BADASS: 5. MEET THE MAMMOTH

AWWWW YISSS MAMOTHS AND FUCKING GIANTS

AWWWW YISSS MAMOTHS AND FUCKING GIANTS

 4.Ser Alliser v.s. Tormund 

allister

3. THE SCHYTHE OF DEAD

Well, nobody saw that coming

Well, nobody saw that coming

2. JON SNOW KINDA KNOWS SOMETHING.

STOP! HAMMER TIME!

STOP! HAMMER TIME!

1. HOLY GHOST!

Directo a la pinche yugular.

Directo a la pinche yugular.

Y así fue como recuperamos a Ghost pero perdimos unas de las mejores boobs de la serie. La semana que entra es el final de temporada y esperamos que compensen la pérdida de las boobs de Rose Leslie con unas nuevas y mejores. Por lo pronto, NEVER FORGET:

We will miss these girls.

We will miss these girls.

Doctor Strange: 5 Cosas necesarias para tener una gran película del Hechicero Supremo

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Hace un par de semanas, Marvel nos rompía el corazón a todos los ñoños del universo con la noticia de que Edgar Wright dejaba la producción de Ant-Man por diferencias creativas. Wright, el genial director de la Trilogía Cornetto y Scott Pilgrim, era emocionante para el proyecto por su estilo único y dinámico de dirigir, además de su particular sentido del humor, necesarios para aportarle un plus necesario a Scott Lang como el súper héroe más acomplejado de Marvel. Ahora intentan controlar los daños a nuestros corazones con la excelente noticia de que ya hay un director para la adaptación cinematográfica de Doctor Strange. El director será Scott Derrickson, quien ha trabajado en cintas como “Sinister” y “The Exorcism of Emily Rose”. Si bien no es una elección increíblemente inspirada como Wright, es interesante porque nos habla de el estilo que está buscando Marvel para Stephen Strange en su debút en la pantalla grande. Por ello, he decidido presentar cinco elementos que, en mi opinión, nos darían una gran cinta del Hechicero Supremo.

FANDOMS CROSSING STEAMS

FANDOMS CROSSING STEAMS

1.Castear a un actor no muy conocido pero con gran habilidad actoral.

El primer elemento en la lista es fundamental, pero además, es por el que menos deberíamos de preocuparnos; Marvel tiene un récord increíble de casteo en sus películas. ¿Quién daba un carajo por Robert Downey Jr. antes de Iron Man? ¿Quién no puso en duda la habilidad de Chris Evans al parecer sólo una cara bonita sin talento? ¿Quién hubiera imaginado que Chris Pratt sería todo un héroe de acción? Así, Marvel una y otra vez nos ha sorprendido con decisiones acertadas e inspiradas y no sería una sorpresa que lo volvieran a repetir con su cast para Stephen Vincent Strange. En este blog somos partidarios 100% de castear a Aidan Gillen para el papel, mejor conocido como Littlefinger de Game of Thrones. He has the looks, es un actor terrífico, puede ser tan encantador o creepy como sea necesario y, además, tiene un potencial increíble para ser un gran nombre en Holywood. Vamos, Marvel, sabemos que puedes hacerlo.

2.Stephen Strange, Asshole profesional.

Stephen Strange no es el personaje más… ¿cómo ponerlo? delicado del rooster de Marvel. El Doctor, siendo un brillante neurocirujano en sus inicios, era un verdadero asshole, más aún que lo que empezó siendo Tony Stark. Y es precisamente este pequeño detalle el que lo hace particularmente interesante: es un asshole justificado. Denle a un gran actor la oportunidad de brillar con estos detalles y tendremos a un Stephen con matices profundos y justificado para que cuando sea el momento de la verdad, nos interesemos más por el personaje.

The 70's

The 70’s

3. Embrace the weirdness

Con la llegada del Hechicero Supremo al universo cinemático de Marvel, se abre una puerta llena de tremendas oportunidades. El universo místico de Marvel es uno de los más vastos en los cómics pero, también, es uno en el que definitivamente entraron en efecto todas las drogas de los 70’s de forma indiscriminada. Aceptar toda la rareza alrededor de los conceptos místicos del Doctor será un gran acierto para poder tener una película con un sabor único y, sobretodo, una película que permita ramificaciones más diversas en futuras franquicias.

4. Get really, really dark.

No, no estoy diciendo que sea oscura como Man of Steel intentó absurdamente serlo. Vayan por lo que no se atrevieron a ir en IronMan 2 y su “Demon in a Bottle” mal adaptado. Hágan que Strange caiga en la miseria total, muéstrenlo realizando operaciones underground para poder sobrevivir, tírenlo a la calle y llévenlo al borde del suicidio. Stephen Strange tiene uno de los orígenes más interesantes y adultos de todo el universo Marvel, no lo desperdicien y aprovéchenlo al 100%

BADASS

BADASS

5.QUEREMOS A DORMAMMU

Dormammu es uno de esos villanos que todos los súper héroes desearían tener. ¿Diseño increíble e imponente? Check. ¿Fuerza desmedida que verdaderamente representa un reto para su contrincante? Check. ¿Cabeza en llamas? Double check. Dormammu es un villano que parece ser pensado para funcionar mejor en cine que en los cómics. Nada más imaginen un tercer acto en el que el Doctor Strange tenga que enfrentarse con todas sus habilidades mágicas contra Dormy en la Dimensión Oscura. El uso increíble de CGI que se podría hacer en este enfrentamiento hace que mi corazón ñoño se emocione. De verdad, Marvel, si no usan a Dormammu como el gran malo, hay algo muy mal con ustedes.

Game of Thrones reseña: S04E08

Good night, My Champion.

¿Se acuerdan de esa fama que se hizo George R.R. Martin de matar a tus personajes favoritos? Pues sí. En el episodio de hoy de Game of Thrones, aquellos que no eran lectores de A Song of Ice and Fire, descubrieron exactamente el porqué del odio hacia el bonachón asesino de fan favorites. Yo, personalmente, les ofrezco una disculpa por adelantado si ésta reseña no cumple con sus/ mis estándares; debo de aclarar que estoy muy trastocado emocionalmente. Haré mi mejor esfuerzo, por ustedes, queridos lectores. Se los prometo. Y por ello, hoy pondré, al azar, imágenes que me hagan sentir bien en esta reseña. Empezamos:

Todo va a estar bien. Todo va a estar bien.

El episodio empieza con un buildup para el siguiente capítulo. El conflicto en El Muro, en el que los Wildlings cada vez están más cerca de invadirlo, es inminente. Todas y cada una de las aldeas cercanas a Castle Black han sido saqueadas y derrumbadas por ellos. El enorme ejercito de Mance Rayder está cerca y la Night’s watch sigue sin estar preparada. ¿Recuerdan que hace dos semanas Jon Snow les avisó? Obviamente lo ignoraron, obvio.Y ahora los salvajes del norte se están aprovechando y están amasando territorio, muy importante para sacar a la Night’s Watch de cualquier plan confortable que pudieran tener.  Ygrite aparece en una escena para perdonar la vida de la-mujer-a-la-que-salvó-Sam-que-nunca-recordaré-su-común-nombre sólo para justificar el cheque. Las noticias le llegan a los Cuervos y Sam se la pasa lamentándose acerca de que dicha-mujer-que-mencioné-anteriormente puede estar muerta a lo que sus hermanos le recuerdan que ella sobrevivió a un Nightwalker, que puede sobrevivir cualquier cosa.

"Damn, I wish I'd have a dick to have a boner"

“Damn, I wish I’d have a dick to have a boner”

Allá lejos, en Mereen, en la tierra en la que todo lo aburrido en esta serie sucede (en serio, en ocho episodios, la historia de Danny se ha movido como… dos casillas. No exagero. Y es la única que sale en cada carajo episodio aunque no tenga nada valioso que aportar. Dear fucking God) Grey Worm se queda lelo al ver las bonitas boobies de Missandei cuando es imposible que tenga una erección porque lo castraron cuando era niño. De verdad, esa fue la mitad de la historia en Mereen del día, el tratar de descubrir cómo Gray Worm se puede sentir atraído a la hermosa Missandei si no tiene The D. Anywho. Barystan Selmy recibe una carta que no era para él, si no para Lord Friendzone en la que el mismísimo Robert Baratheon le ofrece un perdón político por su papel como espía del reino. CHAN CHAN CHAN! Danny se entera de ello y le da hasta el amanecer para que se retire de Mereen y no vuelva nunca a mencionar su nombre o intentar tocarla. Ah, sí, también, antes de reacomodar su fedora, confesó que la amaba. ¡CARAJO JORAH! Ahora que Danny no tiene a su principal consultor, veremos cómo todo lo que poco a poco ha construido se viene abajo, pues nunca ha tenido fama de ser muy buena en lo que hace. Y tiene tres dragones a los que no puede controlar. Pero bueno, al parecer está más preocupada por aparentar ser algo que no es (una reina justa pero con mano de acero) a verdaderamente aprender a reinar una ciudad. Well, friendzone happens.

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He, he, he...

He, he, he…

Ramsay Snow se encuentra junto con Reek en Moat Cailin, en el norte de Westeros. Reek sigue jugando a ser Theon Grayjoy pero todos sabemos que, en nuestros corazones, siempre será Reek. La razón por la cual están ahí es para pedirle, amablemente, a los soldados de los Greyjoy que aún quedan con vida y que se apoderaron del norte, que se rindan y que entreguen todas las tierras a los Bolton. Reek se presenta como su príncipe y nadie le cree (ERES REEK, GODDAMN!) por lo cual pues tienen que recurrir a la violencia. No sería Game of Thrones si utilizaran el diálogo antes que la violencia, dudes. Se quedan con Moat Cailin y no cumplen su promesa porque, obvio, Ramsay es un pequeño mentiroso. Ramsay le entrega a su padre las tierras a lo que él le da el speech de El Rey León acerca de que todo el norte es de ellos y, además, lo hace un Bolton oficialmente. Yay! ¡Ya no seré un Snow! ¡Hay que celebrarlo con un baño, Reek!. What a creepy motherfucker.

Hasta el escudo de su casa es creepy, por dios.

Hasta el escudo de su casa es creepy, por dios.

La nobleza del Vale está muy consternada acerca del “suicidio” de Lady Arryn porque amaba tanto a su Robin que no imaginan cómo pudo haberlo dejado abandonado. Obviamente todo es una mentira más de Littlefinger y como los viejos esos conocen todas su mañas, llevan a Sansa a que declare ante ellos como testigo. Sansa, déjenme que les cuente, ya no es la muchacha pendeja de la primer temporada. Sansa es toda una mujer, toda una sobreviviente. Ha pasado por más cosas de las que muchos personajes en la serie se pueden jactar y todo lo ha pasado con aplomo y un porte digno de una reina. Sansa, por supuesto, defiende a Littlefinger y se gradúa de la “Real Escuela de Mentiras y Estrategamas de Littlefinger (patent pending)” para rematar con una escena en la que la vemos alistarse para, ahora sí, ser una contendiente a temer en el juego de los tronos. WATCH OUT FOR SANSA, MOTHERFUCKERS!

RAWR!

RAWR!

Afuera de las puertas del casi Castillo de Lady Sansa of House Fierce, The Hound y Arya llegan finalmente a su destino, como un par de amigos felices y que han compartido asesinatos y robos juntos. Ya saben, un domingo cualquiera para todos. Al llegar, descubren que todo el plan de The Hound se ha venido abajo y pues Arya no puede evitar más que soltar una tremenda carcajada, como todos nosotros.

Escenas sacadas directamente del episodio.

Escenas sacadas directamente del episodio.

Y llegamos al main event. Dios… Shit… Piss… Tengo como una hora escribiendo esta reseña, pensando en chistes entretenidos para los otros momentos, haciendo imágenes chuscas para acompañarlos (oh sí, I do my own stuff) y era sólo para no tener que llegar a este momento. Funcionó por un rato, pero, por ustedes, seré valiente y trataré de redactar esto con la mayor mesura posible.

Tyrion es visitado por Jaime en su celda antes de que su juicio se lleve a cabo. Comparten chistes y anécdotas de cuando eran niños. Siempre es bueno ver que, aunque entre los dos podrían matar a todos los reyes de la historia, entre ellos sólo hay amor fraternal y buenas historias. Tyrion nos cuenta la historia de cómo un primo retrasado de ellos gastaba su tiempo matando insectos. Una y otra vez hasta que lo mató una mula de una patada en el pecho. Auch. Se hace hora de que empiece el D-D-D-D-DUELO (Sí, tuve que hacer una referencia de Yugi Oh!, lo siento) y ambos saben que las posibilidades no son muy buenas que digamos. Caso totalmente contrario al de Oberyn.

Oberyn. Tan hermoso como seguro de sí mismo. De él y de su habilidad. De poder controlar sus sentimientos en el momento adecuado. De dar un gran show ante unos espectadores que no se esperaban lo que iba a suceder en unos minutos. Oberyn.

Oh no...

Oh no…

Oberyn juraba y perjuraba que ese día no iba a morir. Se lo juró a su esposa y se lo juró a Tyrion. Yo se lo creí. Yo pensé que los showrunners iban a ser caritativos e iban a desviarse del material original sólo por darnos más episodios con Pedro Pascal en su perfecta interpretación del príncipe de Dorne. Oh, qué equivocado estaba. Cuando apareció The Mountain, todo dejó de ser risas. Es un hombre literalmente enorme, que impone un terror indescriptible a cualquiera que lo ve. Una bestia que carga con una fama tan grande como su cuerpo. Oberyn brillaba con la confianza que sólo él puede tener. Comenzó la pelea y su acrobático estilo representaba un verdadero reto para The Mountain, quien no podía acertar ningún golpe. Oberyn repetía su mismo mantra una y otra vez, como un Íñigo Montoya sensual:

You Raped her. You murdered her. You killed her children.

Lo repetía como combustible para que su cuerpo no fallara en ningún momento y que fuera capaz de obtener la venganza que tanto necesitaba, una venganza que haría que este mundo fuera justo. Pero no lo es. Ni este ni el mundo de Oberyn es justo. La injusticia es lo que nos ha llevado hasta donde estamos ahorita y será la misma que nos lleve hasta el final del viaje. Este es un viaje de insjuticias y de venganzas personales y un viaje de aprendizaje. La Venganza nunca será suficiente para que la Injusticia termine.

Ugh, los chistes no están ayudando...

Ugh, los chistes no están ayudando…

 

Con un esfuerzo sobrehumano, Oberyn logra derrotar a The Mountain, el cual yace inerte en el suelo. Pero claro, él no está ahí para ese tipo de nimiedades, Oberyn está por una razón más grande y le exige que admita que él mató y violó a su hermana y a sus hijos. Como en toda la pelea. The Mountain no estaba muerto, sólo malherido. Un manazo a las piernas de Oberyn y somos testigos de primera mano acerca de la fama de The Mountain. Lo tumba y se pone encima de él, dándole la confesión que tanto pidió, con ambos pulgares en sus ojos, ejerce su titánica fuerza sobre su cráneo que termina haciéndolo estallar. Ugh. Eso es todo, Oberyn, mi personaje favorito de toda la temporada, está muerto ante la aterrorizada mirada de su esposa y el fúnebre destino de Tyrion materializado. U G H.

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La semana que entra es el ya famoso noveno episodio de la temporada, el cual espero que sea, sin temor a equivocarme, La Batalla de Black Castle. Tendremos luchas y una batalla épica y blablabla. Sin Oberyn. Goddamn. Tenemos toda una semana para recuperarnos del shock que nos produjo este episodio, pero creo que podemos hacerlo.

BOOBCOUNT

Game of Thrones Reseña: S04E07 Mockingbird

¡Noooo, no hay GoT la semana que entra!

¡Noooo, no hay GoT la semana que entra!

Sólo quedan 3 episodios de Game of Thrones antes de que termine la temporada. Y la semana que entra no habrá episodio, así que la gente detrás del show decidieron darnos un episodio sobrecargado emocionalmente. Por momentos pareciera que no sucede mucho, pero las revelaciones emocionales y los lazos que se crean a partir de dichas revelaciones y/o acciones, son de gran importancia para los eventos venideros. Vayamos, pues, a la reseña.

Tyrion es visitado por Jaime en su noble calabozo, tal como esperábamos que sucediera después del Mic Drop de Tyrion de la semana pasada. Jaime no está muy contento que digamos con la decisión de su hermano y le reclama, a lo que nuestro pequeño Dios del Vino y las Tetas le responde con la certera a acusación de que el es El Niño Dorado y de que aún habiendo matado a un rey, perdido una mano y darse a su hermana, aún así, sigue siendo el favorito de su padre. Oh, los father issues de Tyrion lo pueden dejar en la ruina y sin un amigo en todo Westeros. Tyirion le pide a Jaime que sea su Campeón y lo  represente en su juicio por duelo, pero Jaime aún no se siente confidente de sus habilidades como espadachín de una mano. Tyrion le pide que encuentre a Bronn para pedirle que sea su campeón y, para rematar, le pregunta quién será el Campeón de Cersei. Es nada más ni nada menos que el perfectamente-recasteado-por-tercera-vez-de-acuerdo-a-las-necesidades-actorales-del-guión The Fucking Mountain. Shiiiiiitttttt.

Ouch. Ouch. Ouch. Ouch.

Ouch. Ouch. Ouch. Ouch.

Arya y The Hound siguen con sus aventurar rurales, buscando lugares para matar soldados o, simplemente, tabernas en las cuales exigir TODO EL MALDITO POLLO QUE TIENEN. The Hound, comprobando que ha sido uno de los mejores maestros de Arya, le sigue enseñando el sutil arte de ensuciarse las manos asesinando personas. A veces por los LOLZ a veces por piedad, al mostrarse como el cachorrito que en el fondo es y terminar con la vida de un pobre viejo que sufría tirado en medio de la nada. Son atacados por un par de vagos que se enteraron de la recompensa que ofrece Tywin por la cabeza de The Hound a lo que Arya responde con toda su badassería. Resulta que uno de los vagos amenazó a Arya y pues, ella, como la absolute badass killing machine que es le pagó atravesándole el pecho con su pequeña pero efectiva espada. Moraleja: cuando Arya Stark te pregunte tu nombre, no se lo digas. The Hound intenta curarse solo de sus heridas y cuando Arya le ofrece ayudarlo con la medicina universal que es el alcohol el fuego, El Hound se exaspera y regresan a él todos los recuerdos de cuando su hermano, el adorable The Mountain, le dejó marcado el rostro de por vida. Arya y The Hound hacen una conexión a través del dolor y de su falta de confianza ante los demás y aprenden en su propia versión de Plaza Sésamo que ahora sólo se tienen a ellos mismos y que tendrán que aprender a trabajar en equipo para poder sobrevivir. Totes adorbz.

Al otro lado de todo, Jon Snow, quien aparentemente sigue sin saber nada, regresa al Muro, sólo para ser bulleado por lo líderes de los Cuervos. Jon propone la idea de bloquear el muro de Castle Black, en vista de la inhumana cantidad de salvajes que están por atacarlos, salvajes para quienes no están ni remotamente preparados, sólo para que todos se rieran de él. Jon, instantáneamente, corre a su habitación, cierra la puerta de golpe y comienza a escuchar a Linkin Park a todo volúmen. CRAAAWLIIING IN MY SKIIIIING, THESE WOOOOUNDDSS THEY WILLLLL NOT HEAAAAAAALLLLL.

De vuelta en King’s Landing, Bronn visita a Tyrion en su celda, en lo que creemos que será, tristemente, la última escena de Bronn con Tyrionn. Tyrion le pide a Bronn que sea su campeón, a lo cual dice “NOPE”, porque, let’s face it, NADIE es lo suficientemente Sensual loco para enfrentarse a The Mountain. Bronn tiene una última oportunidad para brillar como el increíble personaje que es y nos entrega joya tras joya de diálogo. La esperanza de la amistad que los une es lo último que le queda a Tyrion. Y ¿quién lo puede culpar? De verdad era su mejor amigo de todo el mundo y, ahora, por culpa de Cersei ofreciéndole a Bronn una hija de algún Lord no tan brillante y la promesa de un castillo por accidente, nos niegan la posibilidad de tener un Buddy Cops Show de Bronn y Tyrion. Life is not fair at all.

Este blog es sexista. Aquí bloqueamos todas las men parts. Deal with it.

Este blog es sexista. Aquí bloqueamos todas las men parts. Deal with it.

Del otro lado del océano, en el exótico país de “NadainteresanteestápasandoconDannyperotenemosquemeterlaencadaepisodioporqueasíloestipulasucontrato“, Creepy Mc Killer Dude se mete por la ventana en la noche para sorprender a Danny con flores and his dick. KillerMcCreepy le dice a a Danny  que es bueno para dos cosas y que, en estos momentos, ella lo está cockbloqueando de ambas, a lo que, como si fuera la mejor alumna de Cersei, le responde que se desnude ante ella, mientras toma vino y revela demasiado con sus ojos. Oh dios. Quiero pensar que esta escena sólo sirve para entregarnos lo siguiente, lo cual fue uno de esos momentos que tiene GoT que te hace botarte de la risa si eres un asshole como yo:

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

*Agarra aire después de burlarse por veinte minutos seguidos del pobre Knight of the Friend Zone*

Oh god, that was amazing. Anyway, muy inteligentes los editores del episodio, cortan exactamente a una toma de las fabulosas y gloriosas boobs de Melisandre, en una escena que, literalmente, para lo único que sirvió es para “limpiarse el paladar”. Nada interesante sucede entre ella y la esposa de Stannis más que la gloriosa vista de sus pechos perfectos. Let’s move on, shall we?

Podrick y Brienne se encuentran ON THE ROAD, MOTHERFUCKERS, y deciden darse una noche de, en las palabras de Tom Haverford de Parks and Recreations, TREAT YO SELF! En su fancy 5 stars Michellin winner hostel se encuentran a nuestro panadero favorito de todo Westeros HOT PIE! HOT PIE debió de unirse a su equipo y ser parte del mejor ensamble de comedia de la historia. Y bueno, a favor de Hot Pie, sus habilidades como hacedor de galletas de Lobo ha mejorado considerablemente. Interrumpiremos esta narración para presentarles los hechos:

Antes

Antes

Después. Goddamn, Hotpie, you're da fucking man.

Después. Goddamn, Hotpie, you’re da fucking man.

Para que no digan que en GoT sólo hay incesto, dragones y boobies, también es una hermosa historia de superación personal. HOTPIE 2016 FOREVER AND EVER AND EVER DOT COM.

Voy a cambiar un poco la cronología de los hechos que suceden a continuación, porque puedo. Y porque me lo agradecerán después. EN MI CABEZA, lo que sigue es una hermosa escena de Sansa en The Eirye, congelado, pálido y muerto, en un trabajo de fotografía hermoso. No sé si sea la edad de Sophie Turner o en verdad cómo enmarcaron la toma, pero Sansa nunca se había visto más hermosa en 4 temporadas. Fue una escena que nos quita el aliento y pues que nos hace recordarnos que nunca le damos el suficiente valor al trabajo actoral de Sophie Turner como la pobre Sansa. Entonces, Sansa está recordando cómo era Winterfell, construyendo un delicado castillo de hielo, cuando llega Robin, el niño al que siguen dándole pecho aunque tenga treinta años, para discutir, una y otra vez, cómo él es el Lord de todos. God, Robin, we fucking get it you spoiled little brat. Robin se molesta porque es un imbécil y destruye el hermoso castillo de Sansa, se gritonean y BAMF, todo el odio que Sansa sintió por Joffrey lo dejó salir en una impresionante cachetada hacia Robin. La niñata de Robin corre a acusarla con su mamá y seguramente le dieron pecho en el interín. Littlefinger es testigo de la escena y, después de decirle a Sansa que en un mundo justo ella sería su hija, decide besarla. Jeeeesssuuusss, por si estaban dudando  que estaban viendo Game of Thrones, ahí estuvo el momento creepy de la semana.

Dentro del castillo, Ms. Crazy McCrazy llama a Sansa para responder por su grave falla… besar a Littlefinger. DAFUCK! Su tía se vuelve loca e intenta lanzarla por la puerta de la luna, sólo para ser detenida por Littlefinger y sus speechs tipo Batman. Se acerca para decirle que, en toda su vida, sólo ha amado a una mujer… A SU HERMANA. Y entonces GOODBYEEEEEEEEEEEEEEEEE, Littlefinger lanza a la tía loca por la puerta de la luna. Si tan solo el pequeño Robin se hubiera lanzado a seguir a su madre. A man can only dream.

De verdad esperaba una nube de humo falsa cuando golpeara el suelo.

De verdad esperaba una nube de humo falsa cuando golpeara el suelo.

Mi momento favorito de la semana, obviamente, es gracias al Príncipe Oberyn Martell. Dios, Pedro Pascal en verdad está matando todas las escenas en las que aparece. El Red Viper decide visitar a Tyrion después de enterarse de quién sería el campeón de Cersei. Conmovido, le cuenta a Tyrion la historia de cuando era niño y su padre los invita a Casterly Rock a conocer al monstruo que nació de los Lannister. Un pequeño monstruo con la cabeza del doble del tamaño de la de un bebé normal, con un ojo rojo, una cola entre sus nalgas, una pezuña y partes reproductivas de ambos sexos. Oberyn se desilusionó totalmente cuando llegó a conocer al bebé Tyrion. Él esperaba un monstruo de carnaval y sólo le dieron un bebé normal, con sus bracitos y sus piernitas un poco más pequeñas que las de todos los bebés. Asombrado, le pregunta a Cersei que dónde está el monsturo, a lo que la pequeña perra responde tratando de arrancar el penecito del enano bebé. God, Cersei era terrible desde pequeña. La historia conmueve a Tyrion hasta las lágrimas y Oberyn comparte su dolor. Esta es, precisamente la belleza de los personajes de Game of Thrones. El hombre pansexual, con miles de hijas fuera del matrimonio, que tiene fama de conocer una infinidad de venenos (el arma predilecta de los tramposos, las mujeres y, generalmente, todo aquel ser sin honor alguno) resulta ser el personaje más noble, con una brújula moral mejor orientada que nadie y un sentido de la justicia tan fuerte y definido como su hermosa mandíbula. Digo, ¿qué? Oberyn se ofrece a ser el campeón de Tyrion y, en ese momento, juro que escuché un cosquilleo colectivo de todo el mundo en sus partes nobles. Oberyn, you can be our champion anytime you want.

Oh yeah.

Oh yeah.

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Game of Thrones Reseña: S04E06 The Laws of Gods and Men

Mi nuevo personaje favorito.

Mi nuevo personaje favorito.

 

UFFF. What a ride! Por episodios como este (y todos aquellos en los que matan a alguien y tenemos que andar cuidándonos de los spoilers en las redes sociales) es por lo que somos fanáticos de Game of Thrones. Se nos olvidaba lo enorme que puede ser Peter Dinklage, pues toda esta temporada lo habían dejado muy en low profile pero ayer nos recordó porqué tiene tantas nominaciones al Emmy. Y creo que ayer se merece otra. Además GOATS. Anyway, vayamos directamente a la reseña del episodio.

Empezamos con Stannis y Davos viajando a la impresionante Braavos para visitar al Iron Bank, en donde el colosal Titan de Braavos los recibe pasando debajo de su colosal entrepierna. Ya en Braavos son víctimas del libertinaje de los Braavosi, haciéndolos esperar medio día para poder hablar de sus opciones de préstamos para ser recibidos con todo el sass que Mycroft Holmes puede contener en su copiosa barba. Stannis demuestra, como siempre, ser aún más terco y testarudo que cualquiera de sus dos difuntos hermanos sólo para que The Onion “Kenight” llegara al rescate con un apasionado discurso para su rey. Como podemos ver en sus siguientes escenas con Salladhor Saan, parece que le funcionó y BAMF! BITCHES ARE ON ME! Que nunca se pierdan las costumbres aprendidas cuando eras pirata, Davos.

Titan_of_Braavos

Cambiamos diametralmente de escenografía en donde Yara Greyjoy sigue en camino a rescatar a su hermano, Reek, quien parece que ya organiza los miércoles de canasta con los perros y las ratas de las jaulas contiguas a la suya. Ramsay Snow, por su parte, tiene su propia escena gratuita de sexo. ¡Yay Ramsay, ya no eres un personaje terciario! Los Greyjoy llegan para toparse con la adorable sorpresa de que Reek ya no recuerda quién era antes de ser Reek. Tampoco nosotros, no te preocupes. Y después de una rápida y claustrofóbica batalla, los perros de Ramsay terminan espantando a los Greyjoy quienes deciden retirarse y declarar que Theon Greyjoy está muerto para ellos. How rude. Ramsay decide ser buena gente con Reek mientras en mi cabeza el contador de “Days since we saw Rape on GoT” se preparaba para regresar a 0, sólo para probar ser un sociópata más inteligente de lo que todos esperábamos, siendo amable con él para sus propios motivos ulteriores y tratar de ganar más terreno para la casa Bolton.

Then, GOATS. DROGON VOLANDO Y LANZANDO FUEGO. GOATS! La historia de Daenerys parece absurda y aburrida si comparamos que empieza con Drogon siendo todo un badass fuera de control y terminamos con Danny aburriéndose mientras tiene que declarar por diez minutos su nombre completo y viendo poco a poco cómo se desmorona todo lo que ha hecho con palabras bonitas. Dios, necesitamos que colapse todo lo que ha obtenido Danny, esto de que todo le resulte tan sencillo está siendo cada vez más aburrido. Y supongo que para allá vamos pero, por cuestión de contrato, tenemos que desperdiciar cada semana valioso tiempo en ver a Emilia Clarke quejarse como la adolescente que se supone tiene que ser Danny. God damn. Pero bueno, por lo menos tuvimos cabras por unos instantes.

FIREEEEEEE IN THE GOAT!

Esto significa que se gastaron el presupuesto para dragones como por tres episodios, ¿verdad?

OBERYN MARTELL *suenan las trompetas de la sensualidad y el sass desmedidos* The Sass Prince, ahora es parte del Small Council, quejándose porque se tiene que levantar temprano para acudir a algo que no es una orgía y recordándoles que, precisamente, es muy probable que la noche anterior estuviera en una.  Varys le informa a Twyin acerca de los planes de Daenerys a lo que Cersei responde con sus respuestas clásicas que eventualmente la dejarán sin un reino, sólo para que Oberyn le calme los senos con su conocimiento de hombre de mundo. PÁRALE A TU DESMADRE CERSEI, YO SÉ QUÉ PEDO. Oberyn tiene una breve pero reveladora conversación del tema con más amplio conocimiento que puede tener en su repertorio: Preferencias sexuales, con Varys, con lo que Varys revela que antes de ser castrado era y sigue siendo asexual. La lógica de Vayrs, ante todo tipo de perspectivas en el mundo, es lo que hace que nos recuerde lo valioso y peligroso que es como jugador del Juego de los Tronos. Por el momento, es el único que reconoce a Littlefinger como un fuerte participante y, por lo mismo, es el único capaz de hacerle competencia. Beware The Spider.

"Oh, shut up you spoiled bitch"

“Oh, shut up you spoiled bitch”

AND NOW THE MAIN EVENT.

No me había dado cuenta hasta estos momentos que estoy haciendo la reseña, que el juicio de Tyrion abarcó casi la mitad de todo el episodio. Cuando una serie de televisión hace que se te olvide que tienes media hora viendo una escena, es señal de que algo están haciendo muy bien. El juicio es en realidad una farsa, vemos cómo acusan por un lado y por otro a Tyrion de haber conspirado para asesinar a Joffrey, acusaciones que se sienten evidentemente falsas y planeadas por una oscura mano controladora. Tyrion se guarda sus ya famosos comentarios imprudentes porque se sabe que nada lo salvará, sabe que no hay forma alguna de que el juicio termine con él en libertad. Después de un merecido descanso, Jaime habla de corazón a corazón con Tywin ofreciendo tener descendencia Lannister a cambio de otorgarle a Tyrion un lugar en La Muralla, en vez de mandarlo a matar. Tal como le sucedió a Ned Stark. And then… BETRAYAL.

Shae sube como testigo sorpresa de la corona y comienza a mentir indiscriminadamente, tomando una posición terrible ante Tyrion y una venganza muy bitch de su parte, honestamente. Ahora todos odiamos a Shae, mientras vemos cómo la poca alma y la poca esperanza que le quedaba al pequeño Tyrion se destroza y apachurra su noble corazón mientras todo el reino disfruta de su dolor. El pequeño gatito se convierte en el León que todo mundo teme y comienza a escupir odio y veneno hacia todos. Le grita a su padre que va a confesar y todos, emocionados, piensan que confesará el asesinato de Joffrey. Oh sorpresa cuando comienza a gritar que no lo mató pero que desearía haberlo hecho, que desearía haberlos matado a todos y, remata, con una de las líneas más increíbles en la historia de Tyrion:

I wish I was the Monster you think I am.

Porque todo Westeros piensa lo mismo, todo Westeros estaba seguro que el Rey Joffrey era una basura de persona, pero sólo Tyrion, un monstruo por naturaleza, un enano deforme, puede darse el lujo de expresarlo adecuadamente. ¿Qué más da lo que digan los demás? Como bien lo dijo, el evento es el juicio de un monstruo, no de una persona inocente. La gente está juzgando si es tan monstruo como su deformidad lo demuestra o si es, todavía, un peor monstruo. Fuck the King, and fuck your kingdom. Tyrion termina en una nota alta exigiendo su derecho a un Juicio por Duelo. AWWWW YISSSSSS. La última vez que Tyrion tuvo un juicio por duelo tuvimos la fortuna de conocer a Bronn y agregarlo a nuestro equipo de personajes favoritos. Ahora tendremos el privilegio del evento que me tiene más emocionado esta temporada: La pelea entre Oberyn “The Red Viper” Martell y The Mountain. Necesito esa pelea como el aire para vivir. Ya quiero que sea el siguiente domingo.

ALSO GIVE PETER DINKLAGE HIS MOTHERFUCKING EMMY.

Also, also, hoy no habrá Boob count, pero les dejaré hermosos gifs de la impresionante escena de The Dinklagenator.

kill

1000

poison

trial

 

Five Seasons and no movie

:(

😦

Por allá del 2009, Dan Harmon, en su momento un total desconocido que tenía pocos trabajos en su cinturón, le entregó al mundo moderno una de las series definitorias del zetgeist de su época. Community llegaba como una bocanada de aire fresco a un medio viciado por comedias del estilo de Two and a Half Men o The Big Bang Theory. La comedia, que retrataba la vida de un exótico grupo de estudiantes en un colegio comunitario, comenzó segura, moviéndose por aguas ya conocidas, para, eventualmente, tomar por sorpresa a todos convirtiéndose casi en material de culto. Las recomendaciones hacia el programa comenzaron a rondar, principalmente, por internet y eran casi siempre las mismas: hablaban de lo inteligente la serie, de lo cerebral que podía ser, del poco miedo al absurdo que tenía y de lo maravilloso que resultaba el cast junto. En el 2009, Community era un verdadero tesoro al que pocas personas conocían. Hasta que explotó y se convirtió en un verdadero fenómeno. El resto es, oficialmente, historia. Hoy, después de 5 años de tortuosas batallas con NBC para mantenerse en el aire, finalmente lo cancelaron. De nada sirvió el famosísimo mantra “Six seasons and a movie“, inspirado por el fanatísmo de Abed hacia Cougar Town y quienes, irónicamente, parece que sí conseguirán llegar a dicha marca a pesar de su historia de terribles ratings. Community dejará un vacío difícil de llenar en la televisión, un vacío que, sí, eventualmente se llenará, pero el lo cual no será tarea fácil. Por ello y como motivo celebratorio de cuatro excelentes temporadas y un año de fuga de gas, les dejo una lista de todo lo que extrañaremos de Community.

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DAN HARMON

Empecemos por la low hanging fruit. Sí, todos sabemos que, actualmente, otra de las creaciones de Dan Harmon (la bizarra animación para Adult Swim, Rick and Morty, la cual, si no han visto, no sé qué carajos esperan para hacerlo) se encuentra destrozando a su competencia con su inquieto sentido del humor. Pero no es lo mismo y nunca llegará al nivel de intimidad que Harmon alcanzaba con Community. Dan Harmon se caracteriza por ser un personaje por sí mismo.

Un genio incomprendido de la televisión, su propia historia está llena de altibajos que impactaron considerablemente el curso de la historia del show. Desde sus publicitadas peleas con la leyenda de la comedia Chevy Chase (legendario racista, además) hasta su eterna incompatibilidad con los ejecutivos de NBC, negándoles el placer de mangonear al staff de escritores para que hicieran del programa algo más digestivo para el público promedio. Una y otra vez nos sorprendía con episodios tan originales y arriesgados, que no comprendíamos cómo una serie tan surreal pudiera estar en una cadena abierta en los Estados Unidos. Harmon es un verdadero punk de la comedia, que se atreve a visitar, con honestidad e introspección, los rincones que otros escritores/ showrunners nunca en su vida se atreverían por temor a ser cancelados. Y eso es, precisamente, lo que lo hace tan grande: el hecho de tener tanta confianza a su material y un respeto casi religioso por su público, un respeto que lo orilla a escribir guiones en los que no trate de imbécil al televidente, en los que respetaba a todos aquellos que crecieron con la televisión como mejor amigo y, sobretodo, en los que demostraba que, técnicamente, la televisión es un género ansioso de ideas frescas y de nicho.

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UN VERDADERO CAST DE ENSAMBLE

  Existe algo truculento acerca de los Casts de Ensamble y es el delicado balance de las personalidades de los personajes cuando se contrapuntean contra sí mismos. Tomemos, por ejemplo, a Friends, que si bien era una comedia acerca de 6 amigos con identidades muy marcadas y poco cambiantes, todo el tiempo que estuvo al aire tuvo tendencia a darle más importancia a la relación entre Rachel y Ross. Gracias a ellos es que quedamos asqueados de las simplonas dinámicas de parejas tradicionales en la televisión en las que la ambigüedad de su amor domina como tótem de Inception sobre toda la serie.En Community eso se evitó de la forma más grácil que pueda existir.

Al principio la historia comenzó a gravitar automáticamente hacia la relación entre Jeff, un ex-abogado tirado a menos, y Britta, una mujer fuerte e independiente que carga con la rebeldía de sus años de juventud. Pero poco a poco, y bajo el precepto de experimentación que rige el estilo de escritura de Harmon, los personajes fueron encontrando su propio espacio y un balance pocas veces encontrado en la televisión. Jeff mostraba su lado oscuro al mismo tiempo que aprendía a querer a personas por las que antes no daría un cacahuate. Britta comenzaba a explorar las mieles de la madurez combinadas con la amargura de saber que ya no tenía cabida su vida anterior. Annie, la pequeña genio del grupo, era adicta a los antidepresivos que tomaba por obligarse constantemente a ser excelente en todo lo que hiciera. Troy comenzó como el típico jock que sólo entendía de fútbol americano y estrategias vacías para ligar con las nenas para aceptar su ñoño interior. Abed resultó ser un excelente estudio psicológico del desapego emocional de la vida moderna. Shirley, la madre por excelencia, resulta una parodia del extremismo religioso y el valor moral de la familia sobre todas las cosas, por más terribles que el destino las presente. Y Pierce, un viejo “pez fuera de la pecera” poco a poco se convirtió en el villano que se nos dificulta odiar por contener tanto de nosotros mismos que nos resultaría imposible negarlo. Todas estas actitudes dispares comenzaron a juntarse entre sí, teniendo como resultado las dinámicas más originales que no veíamos desde no sé cuándo, dinámicas que definieron al show bajo su premisa de hacer que Greendale tuviera vida propia.

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GREENDALE

Y es que, al final de cuentas, Greendale resulta el protagonista del show.  Con sus Pop Pop’s, sus Leonards, sus Star-burns y sus Dean Pelton, crearon el marco perfecto para la vida casi normal que lleva el grupo de estudio comparado con los demás. Pero no son, sencillamente, personajes de fondo o punchlines en los chistes. Son la alegoría a la identidad única que todos tenemos personalmente como motor de el gran organismo viviente que es la escuela.

Gran parte de los episodios eran, en el trasfondo, un estudio del delicado balance del ecosistema que era Greendale. Remueve un elemento que parece está de más en el tablero y se crea toda una revolución; agrega un elemento sin sentido y tenemos una guerra de pistolas de pintura. Greendale es el espacio en el que todo mundo puede sentirse libre de ser quien es en realidad por dentro, el lugar en el que todos estamos obligados a respetarnos, primero, a nosotros mismos, para después darnos cuenta de lo absurdo que es el mundo y lo incongruente que resulta el destino cuando intentas controlarlo desde la raíz. Greendale es una alegoría de la vida misma que Harmon nos pinta de la manera más abstracta para que, cuando nos demos cuenta, ya aprendimos a querer a los personajes que habitan el delicado ecosistema.

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SER ÑOÑO NO ES UNA MODA, NO ESTÁ COOL. SER ÑOÑO ES PARTE FUNDAMENTAL DE LO QUE ERES.

Esto es, yo creo, lo que personalmente me duele más perder de Community. Últimamente, está “cool” ser geek. Ser geek se ha convertido en una buzzword para poder usar lentes de pasta negra, poder cargar tu macbook a Starbucks y poder lucir en algún centro comercial aquella playera irónica de Star Wars. Esos son los geeks modernos, los que creen que ser ñoño es ser como los personajes de The Big Bang Theory, caricaturas falsas de la pasión que en verdad tenemos por ciertas propiedades intelectuales. Está cool, es lo que nos dicen y Community contesta con un “No es cuestión de moda, ASÍ SOMOS NOSOTROS”.

La gente siempre supone que soy fanático de The Big Bang Theory porque Sheldon es un geek frío que se la pasa usando playeras tanto como de Star Wars como de Star Trek (come on!) o porque hacen una referencia acerca de algo de la cultura pop que hasta mi abuelita entiende o porque en un episodio  dijeron “Batman”. Pero la gran diferencia, y mi problema con eso, es que TBBT es el bully que se hace el que le interesa tu conversación para que, cuando ya no estés con él y él esté con sus amigos más cool, te vea pasar a lo lejos y te grite “HA, ¡AHÍ VA ESE ÑOÑO!”. Se burla en nuestras caras de nuestros gustos, de nuestras pasiones. No las acepta, no las abraza, las utiliza como punchline dentro de un show en el que el elemento principal sigue siendo tratar de ligarse a la rubia que está fuera de nuestra liga y decir comentarios con referencias a películas o caricaturas. No, la realidad es diferente. La realidad es como en Community.

La realidad es que todos tenemos pasiones diferentes, y que no es más o menos válido ser fanático de la ciencia ficción como del fútbol o de las películas de culto. Ser un ñoño de Dungeons and Dragons es tan válido como ser un apasionado de las painball gun. La realidad es, también, que no tenemos porque estar apenados de nuestras pasiones y no tenemos porqué escondernos detrás de un mote para estar de moda entre la chaviza. Dan Harmon es un niño gordo bulleado, un niño que toda la vida sintió más apego por los personajes de la televisión que tanto amaba que por las personas reales.

Lo que no entiende la gente que ama TBBT o que realiza el show es que para nosotros, los que también somos ex-gordos bulleados que sentían una comodidad indescriptible bajo los rayos de la televisión, para nosotros, esto es parte de nosotros, de nuestra crianza, de lo que nos ha hecho, para bien o para mal, los adultos que somos ahora. The Big Bang Theory usa la ñoñería como un pretexto de una moda pasajera, pero la ñoñería en Community es una parte fundamental del crecimiento de sus personajes. Como nosotros. Dan Harmon es uno de los nuestros. Dan Harmon nos ayuda a, aún a nuestra edad, seguir peleando contra los bullies de la vida. Y no es necesario gritar a los siete vientos que somos ñoños, no es necesario colgarnos pretextos de enfermedades psicológicas vagamente desarrolladas, como Sheldon, para poder hacerle justicia a nuestras raíces. No, es, como el tema general deCommunity, una cuestión de honestidad hacia nosotros mismos.

ANNIE’S BOOBS

anniesboobs

See what I did there?

THE OTHER ANNIE’S BOOBS

Community, como lo conocemos, no regresará. Ahora sólo nos queda la esperanza de que pueda tener una segunda vida como Arrested Development la tiene ahora en Netflix o como Cougar Town la tiene ahora en otra televisora. Mientras eso sucede, nos quedamos con los increíbles recuerdos que nos dejó Dan Harmon y compañía y, sobretodo, con la belleza que es Alison Brie:

We'll so gonna miss these :(

We’ll so gonna miss these 😦

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